I'm Baaaack!!!!

Stiu ca a trecut ceva timp de cand nu am mai scris nimic, dar am avut multe probleme.
Pentru inceput, m-am intors de unde am plecat, din nou... Unii zic ca sunt nebun, altii ma felicita, dar eu zic ca am procedat corect.
Asa ca de acum incolo o sa vedeti postari pe aici mai des...
Va :* tata!!!

Diferente intre barbati si femei part. 2

Si daca m-am apucat de o treaba...hai sa o duc pana la capat...Indiferent de ceea ce o sa spuneti voi, cei care atunci cand nu aveti ce face, cititi aceste randuri, mie mi se par geniale si cu mare parte din ele sunt de acord...
Observatie: NU SUNT MISOGIN!!!DAR ASTA E ADEVARUL!!!(in 98% din cazuri)
Asadar:
a o universitate unui student si unei studente li s-a cerut sa scrie fiecare o propozitie care sa contina cuvintele 'iubire' si 'sex'.
Studenta a scris: 'Cand doua persoane mature se iubesc in mod profund si pasional si in acelasi timp se respecta mult unul pe altul, atunci, atat spiritual cat si moral, este acceptabil din punct de vedere social sa faca sex.'
Studentul a scris: 'Iubesc sexul.'

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita.

Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.

Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti.

Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata.

Toti barbatii arata caraghiosi in sandale, cu sosete negre.

Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.

Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva. Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.

Barbatii care incep sa cheleasca, poarta sapca.

Barbatilor le plac ceasurile cu agenda, alarma, muzicuta etc.

Toti barbatii detesta a li se spuna 'Trebuie sa vorbim despre noi'. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.

Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.

Barbatii nu au celulita.

Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: 'O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!'

Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.
Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc, vorbesc despre sport.
Cand trei sau mai multe femei se intalnesc, vorbesc despre barbati.

Asociatia de idei la o femeie se face asa:'Sunt indragostita. Apropo, trebuie sa-mi cumpar sutien.'
Un barbat spune: 'A castigat echipa mea. Apropo, trebuie sa duc masina la service.'

Nu te ingrijora daca un barbat spune 'Te sun eu' si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

Barbatilor nu le place sa piarda.

Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata.

E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca 'iesi afara' sau 'nu vreau sa te mai vad' nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.
Incearca sa-i spui 'Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii'. Va pleca fara sa ceara explicatii.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
'Costica, arati foarte bine azi'.
Costica: 'Multumesc'.
Invers: 'Maria, arati foarte bine.'
Maria: 'Da? Probabil din cauza luminii.'

Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca, inca din copilarie, se vad niste eroi legendari. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie.

Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.

Barbatii cred ca au puterea, femeile stiu ca o au.

Cand un barbat este prea gelos inseamna ca se iubeste prea mult pe sine.

Diferente intre barbati si femei

1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest...
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.
13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru...

Ce face iubirea din oameni...

În mod sigur vi s-a întâmplat să mergeţi pe stradă şi să vedeţi un cuplu despre care să ziceţi: "Cum pula mea poate să stea tipa asta care arată super bine cu arătarea aia?"
Nu ştiu cum se face, dar în peste 70% din cazurile pe care le-am văzut eu, era un ciufut din ăla (3 la metru) care umbla cu o fată super simpatică. Şi în aceste cazuri explicaţia era una destul de simplă: ciufutul avea X5, Q6, M3 etc.(maşini din astea cu litere puţine). În restul de 30%, ciufutul ăla era unul normal (fără maşină şmecheră, fără să aibă 150 cm în mod constant şi 170 cm cocoţat pe portofel. Am tot stat şi mi-am pus întrebări: Băh, cum pula mea??? Ce are ăla şi nu am eu, de exemplu??? Răspunsul am ajuns să îl găsesc tot singur...Tipa aia îl iubeşte prea mult pe Ciufut...Nu contează că ăla o bate, o înşeală, are crize de gelozie din aia adevărată...Eh, despre cazul ăsta vreau să vorbesc acuma....
Îi explici tipei că la cum arată îşi poate găsi pe altcineva mult mai bun, care să o merite îţi zice:" Nu pot, măh, să îl las...Îl iubesc prea mult...". Îi arăţi cu dovezi de netăgăduit că ăla zboară din floare-n floare mai ceva ca albinele, şi ea îţi spune că nu sunt adevărate, că ai făcut tu manşoane ca să îi desparţi. De parcă nu ai avea altceva mai bun de făcut, decât să te apuci să truchezi poze, sau să "mituieşti" martori...
Şi când, în final, îşi dă şi ea seama că ai avut dreptate şi îl prinde pe ăla în fapt vine şi plânge pe umărul tău şi te roagă să te duci să vorbeşti tu cu individul. Şi tu te duci, fiindcă ţii la tipa aia că te înţelegi super bine cu ea...Şi, în cazul în care ăla se rezumă la partea cu înşelatul, te duci, vorbeşti cu el şi îl înţelegi că te gândeşti că poate ai face şi tu la fel în locul lui. Numai că sunt unii pe care i-a scăpat asistenta în cap când erau mici şi au rămas cu sechele, care atunci când sunt prinşi în fapt, se umflă muşchii pe ei şi fac PROSTIA să o lovească.
Cât de bou să fii să dai într-o fată?!?!?!?! Mai ales când ştii că tipa aia are pe cineva care, dacă află ce i-ai făcut, moare cu tine de gât.
OBSERVAŢIE: Faptul că dai într-o fată se iartă, numai dacă fata aia îţi e soră, fiindcă să nu îmi spuneţi voi mie că cei/cele care aveţi fraţi nu v-aţi pocnit niciodată că nu vă cred şi sunt mai mult ca sigur că nu o să vă creadă nimeni.
Uite, peste unul din ăsta am dat eu...şi ce s-a întâmplat după ce am vorbit eu cu el putea să devină lejer un scenariu de lupte pentru continuarea seriei "Mortal Kombat".


Voi ce părere aveti??

Vă pupă tata!!!

Pitzipoance si cocalari

A înnebunit România...S-a umplut de piţipoance şi cocalari... De unde mama dracu au apărut aştia, frate???
Nu ştiu ce se întâmplă, dar nu mai poţi să te duci ca tot omul într-o discotecă/cafenea/pub fără să dai cu ochii de puşti îmbrăcaţi de la Giorgio Versace, Dolce & Cabbana, Gucci, Armani etc. Sau puştoaice care îşi poartă cu mândrie geanta Luis Vitton, îmbrăcate în nişte chestii care, în cel mai bun caz, ar putea trece drept pijamale.
Să fiu sincer, eu nu sunt sigur că ăştia mici ştiu să îşi şteargă corespunzător nasul, dar să vezi ce băşini au pe creier...de zici că i-a căcat mă-sa în seiful cu bani...
Nu zic, am fost şi eu mic, dar la vremea aia (care nu a trecut chiar aşa de mult timp) eu nu îmi permiteam să comentez în faţa altora mai mari ca mine, că se săturau ăia cu mine de bătaie.
Şi la noi mai exista ceea ce se numeşte RESPECT...Adică....dacă mâncai bătaie, nu te duceai ca descreieratul zbierând:"MAMI!!!!, Mă bătu ăla!!!" Nu, frate, la noi, stăteai şi răbdai zicând în gând:"Lasă, futu-ţi morţii mă-tii, că o să cresc eu mare!!!!
Legat de alea mici, nu îmi vine să cred că ma duc în discotecă şi când mă bag în seamă cu vreuna, mă întreabă cu nonşalanţă: "Dar, tu, ce maşină ai? Şi...Cât câştigi pe lună???
Bine, că mai sunt şi genul de pitipoance "versate", adică, alea unse cu toate alifiile.
Şi am eu vreo câteva cunoştiinţe foarte apropiate care se încadrează perfect în acest profil, dar despre ele, mai detaliat...cu alte ocazii...

Jocuri demult apuse part.1

Vorbeam ieri cu colegii despre jocuri care erau la modă pe vremea Prea Ciuruitului sau în anii imediat următori revoluţiei şi nu mai sunt acum...
Primul lucru despre care îmi aduc aminte este guma TURBO....VAAAAI, deci aveam acasă sertare întregi cu surprize Turbo (sau "acţipilduri", cum le ziceam atunci). Ieşeam în faţa blocului şi începeam să facem tranzacţii, schimbam dubluri, sau ne jucam cu bolţarii "Palmă-Lat" ca să câştigăm surprize, să ne mărim colecţia. Îmi aduc aminte că eram cel mai fericit când îşi schimba vreun vecin plăcuţele de frână la Dacie, că ni le dădea nouă pe cele vechi şi după aia începea jocul. Regulile jocului erau simple:unul arunca plăcuţa şi zicea, de exemplu: "palma pe 20". Şi după aia aruncam toţi ceilalţi, în aşa fel încât între plăcuţa ta şi cea a ăluia să fie o palmă...dacă reuşeai...luai de la el 20 de surprize turbo...
Un alt joc (care îi dispera pe ai mei) era jocul cu tubermanul si cu "gornete". Nu cred că a fost vreun vecin în cartier căruia să nu îi umplem balconul de "gornete". Ne făcuserăm toţi aşa zise "mitraliere" cu 3-4 ţevi.
Lăsând la o parte faptul că jucam fotbal de dimineaţa până seara, pe unde apucam: prin curtea şcolii, în parcare, pe alei, în parcuri, pe stradă...
Dacă Doamne-Fereşte ne sărea mingea în vreo grădină a unui vecin mai nebun care ştiam noi că nu ne-o mai dă inapoi (şi nu aveau părinţii chef de ceartă cu ei), plângeam vreo 2-3 zile, sau pănă îi cumpărau părinţii vreunuia minge...Nu mai vorbesc de geamuri sparte, de caroserii îndoite, chestii din cauza cărora mâncam bătaie de la părinţi, că îi puneam la cheltuieli grele...deh, erau geamurile scumpe...

Oameni care mă enervează part 3

Şi ăsta e finalul...
O altă categorie de oameni care ma enervează (a se înţelege...DISPERĂ) sunt ăia care bârfesc!!!!!
Ce pula mea, fraţilor, voi nu aveţi viaţă personală?! Dacă aveţi ceva cu mine, spuneţi-mi-o în faţă...Nu îmi place deloc să aflu de pe la alţii...şi de parcă asta nu ar fi de ajuns, aflu lucruri noi despre mine...
Cum că i-aş fi tras-o nu ştiu cui, cum că aş fi mâncat bătaie de la nu ştiu cine în ultima vreme, cum că m-aş fi îmbătat la nu ştiu care chef...
Hai să o luăm logic şi cronologic...
Pentru cultura voastră generală:
1.E treaba mea cui o trag
2.Nu am luat bătaie de la nimeni în ultima vreme (excepţie făcând aici, George, care mă bate la table pe unde apucă...şi nu m-ar deranja că mă bate, mă deranjează că el habar nu are să joace, dar despre asta....altă dată)
3.Nimeni, repet NIMENI, nu m-a văzut vreodată beat în aşa hal să nu mai ştiu de mine...
Aşa că...pentru cei care o să continue să vorbească căcaturi despre mine:SUGEŢI P*|@!!!
Iar pentru toţi ceilalţi: VĂ PUP si VĂ RESPECT!!!

Oameni care mă enervează part 2

O altă categorie de oameni care mă enervează sunt ăia care stau pe invisible...
Măh, înţeleg că eşti foarte ocupat, dar în momentul ăsta au apărut o groază de programe/site-uri care îţi arată statusul real al unei persoane(de ex.http://www.imvisible.ro/, că pe ăsta îl folosesc eu) şi nu văd rostul pentru care să stai pe invisible...
AAAAAH...sunt unii care zic că ei stau pe invisible că îi vede şeful la serviciu...Fraţilor, aveţi două alternative:
1. Să staţi pe invisible numai pentru şef (că se poate face chestia asta) şi vă rugaţi la Doamne-Doamne să nu vă facă şeful vreo vizită prin birou;
2. Să NU mai intraţi pe mess de la serviciu;
Pentru cei care spun că intră pe mess ca să trimită diferite chestii pe mail, îi sfătuiesc să folosească adresa de E-MAIL.
Vă pup!!!

Oameni care mă enervează part 1

Şi pe mine, mă enervează diferiţi oameni...(Cred că nu sunt singur)
Un exemplu concludent de oameni sunt ăia care îţi zic una şi fac alta...Ca să dau un exemplu...am eu nişte aşa zişi colegi care, acum trei ani, s-au jurat pe toţi morţii lor că or să vină să mă vadă pe mine cum îmi depun eu jurământul faţă de ţară..."Bă, frate, nu se pune problema să lipsim tocmai noi de la tine de acolo". Pula mea, păi credeţi că i-a mai văzut cineva?!
Altă categorie de oameni care nu îmi sunt pe plac sunt ăia care îţi împrumută lucruri şi după aia "uită" să ţi le returneze (sau, mai bine zis, şi le însuşesc ca şi cum ar fi ale lor). De exemplu, împrumuţi cuiva o carte (sau o colecţie foarte impresionantă de reviste) pe care, atunci când constaţi că îţi trebuie, persoana respectivă s-a făcut că plouă..."Bă, frate, ştii că nu o am aici, cred că am dus-o pe la ţară"/"A luat-o şi frate-meu să se uite pe ea". Şi te ţine aşa cu vrăjeala vreo 4-5 ani până când, speră el, tu o să uiţi că i le-ai dat...Pula mea, EU NU SUNT OMUL CARE SĂ UITE CHESTII DIN ASTEA!!!!!!! Dacă ai impresia că am uitat că am ceva pe la tine, ţi se pare...Doar că nu am nevoie deocamdată de ceea ce ţi-am împrumutat!!!
Acest post va avea, în curând, o continuare...până atunci, însă: VĂ PUP!!!

Regulament casnic valabil pe perioada Ligii Campionilor

Chestia asta ar trebui să fie valabilă nu numai pe timpul desfăşurării Ligii Campionilor, dar şi pe perioada desfăşurării oricărei activităţi sportive care ne interesează pe noi, bărbaţii...

Regulament casnic valabil pe perioada desfăşurării Ligii Campionilor

1. În timpul Ligii Campionilor, bărbatul are puteri discreţionare şi
exclusive asupra receptorului TV şi al telecomenzii aferente.
2. Soţia / prietena se ocupă în acest timp în tăcere de treburile
gospodăriei.
3. Înaintea fiecărui meci i se va asigura soţului o ladă de bere RECE cât
mai aproape de fotoliu. În lipsa berii, aceasta poate fi înlocuită cu
Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier însoţite de o Cola rece
sau cuburi de gheaţă.
4. În timpul jocului va fi interzisă categoric prezenţa feminină în camera
de vizionare.
5. La pauză, se suspendă interdicţia de intrare pentru femei. În acest
timp, ele vor debarasa încăperea de eventualele sticle sau alte
recipiente goale pe care le vor înlocui cu altele pline şi reci. La nevoie
vor împrospăta şi eventualele gustări (covrigei săraţi, chips-uri
s.a.m.d.) În acest timp se va evita gălăgia produsă de pungi,
farfurii etc.
6. Cel târziu cu 30 de minute înaintea începerii jocului se va oferi
soţului o masă pregătită cu dragoste. Pentru a nu deranja pregătirea
psihică a soţului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare
verbală a soţiei.
7. În timpul Ligii Campionilor se va renunţa total la orice activitate menită să
perpetueze specia. De asemenea, se interzice purtarea oricărui articol de
îmbrăcăminte care ar putea trezi soţului porniri sau dorinţe de
perpetuare.
8. În cazul în care BĂRBATUL, în marea sa mărinimie, va permite soţiei
să-şi arunce câteva minute privirea la meci, aceasta va renunţa total la
expresii care exprimă abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul:
“E frumuşel Ronaldo ăsta!” sau “Ce inseamnă opsait?”.
Eventual aceste atitudini pot fi reprimate şi prin acţiuni fizice.
Dragi femei, dacă veţi respecta aceste reguli de comportament, soţul vă
va multumi şi va încerca:
- să nu verse berea sau să răstoarne scrumiera;
- să nu facă firimituri pe o raza de 3 metri în jurul “jilţului”
- la consumarea celor de la cap. 6 să nu reamintească de calităţile
culinare ale mamei sale.

Vă Mulţumim, Dragi Consoarte, pentru Înţelegere

Cum ar fi dacă...

Nu vreau să fac acum vreo discuţie ştiinţifică sau să pară că vorbesc aici despre vreo teorie a conspiraţiei, dar totuşi...
Cum ar fi dacă nu ar exista bolile astea create pe bandă rulantă???A se vedea Gripa Porcină, Gripa Aviară, HIV-ul şi alte boli groaznice...
De ce zic că sunt "create"? Fiindcă aşa e... Ce pula mea? Până acum nu mureau găinile oamenilor? Nu zicea nimeni că ar fi vorba de o boală care să stârnească o pandemie mondială...Sau până să ajung să petrec mai mult timp în spital, aveam impresia că SIDA e o boală incurabilă...Boală incurabilă pe dracu...Să-mi explice atunci cineva cum mama dracu s-a vindecat Magic Johnson, celebrul baschetbalist??
Omul a recunoscut public prin '91 că e seropozitiv şi câţiva ani mai târziu era vindecat...Foarte interesant, nu?
Aşa că parcă nu îmi vine mie să cred că nu au băieţii simpatici un antidot şi pentru bolile astea care ne bântuie acum...

Cum să te cerţi cu cineva folosind argumente bune şi foarte bune

Chestia asta nu imi aparţine, am găsit-o pe net, dar mi se pare mult prea tare ca să nu o postez şi eu aici...Singurul lucru pe care l-am făcut eu, a fost să traduc ce a scris ăla, să adug câte ceva pe aici-pe acolo şi iată ce a ieşit:

Cum să te cerţi

Un Tutorial de Thilo Savage

Traducere de EU

Într-o societate democratică, dezbaterea este ceva foarte important. Din păcate, multă lume nu ştie cum să o facă folosind argumente viabile şi cum să combată ceea ce zice celălalt. Iniţiază dezbateri şi îţi bagă nişte argumente în care, de cele mai multe ori se încurcă, toate astea facându-se pe o premisă construită greşit. Avem acilea' un tutorial despre cum sa te contrazici cu cineva logic, folosind argumente pe care să ştii să le aperi.

Capitolul 1 | Terminologia

A. Dezbaterea - o discuţie formală între mai multe persoane care folosesc argumente şi care îşi apără logic punctele de vedere ca să demonstreze celorlalţi că ceea ce zic ei este adevărat.

Ex:

"Iris sunt cei mai tari în materie de cântat live."
"Nu, nu sunt."
"Ba sunt, idiotule."

B. Ipoteză - poziţie pe o temă de dezbatere.

Ex: "Guvernul nu face nimic."

C. Teză - Idee comparativă logică ce vine să susţină ideea din ipoteză.

Ex: "Dumneyeu există fiindcă aşa scrie in Biblie, tâmpitule. Şi tu o să arzi in Iad, dacă nu crezi asta.

D. Argument - Ceva ce spui ca să-ţi enervezi oponentul şi ca să muţi ideea dezbaterii departe de ceea ce zice ipoteza.

Ex: "Eşti prost şi nimeni nu te iubeşte."

E. Logica - declaraţie progresivă care urmează raţionamentul.

Ex: Cei care poartă roz sunt gay. Tu porţi roz, rezultă că eşti gay."

F. Argumint - Bomboană care îţi improspătează respiraţia înainte de o dezbatere, că nu poţi să te cerţi cu cineva şi să îţi miroase gura a canal.

Example:

G. Controversă (eng.Contention) - O propoziţie care produce tensiune(eng. tension).

Ex: "Da, mă, ţi-am zis că eşti poponar!!! Şi ce ai de gând să faci în privinţa asta?"

1.1. Iniţierea

A. Teme pe marginea cărora se fac, de obicei dezbateri:

1. politica
2. fotbalul
3. calitatea ţigărilor şi a băuturii preferate
4. preferinţele sexuale ale adversarului
5. mama adversarului

B. Locuri în care se desfăşoară, de obicei, dezbateri:

1. bar
2. restaurant
3. club de dezbateri (deşi, nu cred că la noi există aşa ceva)
4. forum de internet

3. Când să nu faci dezbateri(decât dacă eşti idiot)

a. în timpul actului sexual
b. când eşti ameninţat cu arma
d. când ăla cu care vrei să te cerţi e muuuuult mai mare ca tine( şi te poate bate să te caci pe tine)

Capitolul 2| Fundamentele dezbaterii

A. Argumentul afirmativ

- Poziţia ofensivă faţă de un oponent.

1. argumentum ad hominem - Fă-l de rahat. Poţi să foloseşti înjurături la adresa mă-sii/familiei, defecte de vorbire, mirosuri pe care le are, precum şi orice altă slăbiciune pe care o vezi la el.

Ex: "Eşti de acord cu legalizarea avorturilor fiindcă rămâi gravidă în fiecare week-end, târfa dracu."

2. Injurăturile - Termenii peiorativi sunt foarte importanţi şi de cele mai multe ori pot decide rezultatul dezbaterii.

Ex: "Taci în gâtu' mă-tii, pielea pulii."

Notă: Fii sigur că pui cuvintele în ordinea normală: "Bă, poponarule, i-am tras-o lu' mă-ta" e un argument solid. "Bă, mamă, i+am tras-o unui poponar." nu e.

3. Dovezi - O persoană care a câştigat multe dezbateri e capabilă să susţină tot ce spune cu dovezi solide.

Ex: "Eşti un fraier, că aşa zic eu."

Notă: încearcă să nu citezi pe alţii...Dacă trebuie să faci chestia asta într-o dezbatere, înseamnă că nu eşti foarte inteligent şi că nu ar trebui să iei parte la dezbatere de la început.

4. Statistici - Foloseşte rezultatele unor statistici ca să îţi susţii argumentele în mod logic.

Ex: "100% dintre persoanele care sunt ca mine nu te plac. De aceea, nimeni nu te place."

B. Cum să te aperi.

Când adversarul tău ia ofensiva asupra ta şi îţi atacă argumentele, trebuie să poţi să contraataci eficient cu contraargumente puternice, dar în acelaşi timp rezonabile.

1. Strigă - Reformulează ce ai zis mai tare şi mai ameninţător.

Ex:

"Mă-ta-i curvă."
"Nu, MĂ-TA-i curvă."
"O fi, dar nu e aşa de curvă ca MĂ-TA."

2. ad apathium - Arată-i oponentului că ce ţi-a zis nu are importanţă pentru tine.

Ex: "Cum zici tu, mah" Si dup-aia roteşte-ţi ochii.

3. post hoc ergo propter hoc - Cauza de bază-Efect cu represalii.

Ex: "Eşti un dobitoc, de aceea nu are rost să-mi mai bat mintea cu tine. Marş în morţii mă-tii rahat needucat ce eşti."

Există momente în care oponentul te va pune într-o poziţie în care nu mai ai ce să zici. Ori te-a făcut să te încurci în argumente, ori ţi-a pus problema într-o lumină la care nu te-ai gândit. Când se întâmplă chestia asta, ai aici câteva căi prin care să îţi aperi argumentele cum trebuie:

1. Tai-jitsu

2. Tai-kwan-do

- Dacă e o dezbatere on-line:

1. DoS Attack
2. w32 Nuke
3. Trojan/Netbus
4. PHP exploit (pt. forumuri)

Capitolul 3 // Procesul de dezbatere în sine

A. Cross-examine

Când faci chestia asta, de fapt, te schimbi de la o persoană la alta ca să vezi care e mai insultătoare şi care zbiară mai tare asupra oponentului sau a stereotipului acestuia.

B. Argumentarea.

Avem aici un exemplu REAL de debatere între mine şi sor'mea:

femeile sunt proaste

eşti tu retardat misogin

ok, hai să îţi demonstrez...vom juca bambilici ca să aflăm adevărul începe tu

bambilici?
zi un număr

5

6 te`am bătut... începe

5 miliarde

5 miliarde 1, am câştigat din nou

daca eşti aşa deştept, de ce nu începi tu jocul?

ok... -5

-10

fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee

după puţin timp:

ok sunt proastă : ))))

Vezi cât de elegant am făcut-o să îşi dea seama că eu am dreptate? Ăsta se numeşte skill.

C. Sexul de împăcare

Asta e probabil cea mai bună parte a dezbaterii cu o femeie (dacă aceasta nu îţi e rudă). După ce se termină dezbaterea, o să se simtă ca dracu pentru toate lucrurile urâte pe care ţi le-a spus. După ce vine la tine şi te imploră să o ierţi, nu uita să menţionezi care e singura metodă prin care se poate face asta.

Folosiţi acest tutorial ca să susţineţi o dezbatere ca nişte profesionişti, să vă apăraţi argumentele logic şi să le susţineţi întotdeauna.

Originalul îl găsiţi la: http://www.ninjapirate.com/content.php?r=logic.html

Sper să vă amuze şi pe voi cel puţin la fel de mult cum m-a amuzat pe mine...

Oamenii se schimba

Umbla vorba prin oraş cum ca aş fi misogin...nu ştiu de unde dracu au scos ăştia chestia asta...
Pentru toţi cârcotaşii, vreau să vă spun doar atât: "S-au dus vremurile alea, fraţilor!!!" Nu pot să înţeleg de ce nu vrea lumea să înţeleagă faptul că OAMENII SE MAI SCHIMBĂ şi eu asta fac acum...

Pe vremea cand eram în liceu, recunosc cu mâna pe inimă că nu prea citeam...adică, în afară de revistele mele preferate:"FHM" şi "Men's Health", nu citeam să mă împuşti. Bibliorafia recomandată de profesori, da-o dracu, există cărţi de comentarii...acum, însă, de la o vreme încoace, m-a lovit o stare de culturalizare. Cam de când au început diferitele ziare de pe la noi să dea, împreuna cu ziarul şi câte o carte(ceea ce mi se pare o idee genială). Şi chestia interesantă e că nimănui nu-i vine să creadă că eu m-am apucat de citit.REPET: OAMENII SE SCHIMBĂ

Însă, sunt lucruri care m-au enervat atunci şi mă enervează şi acum...De ce pula mea, atunci când trimiţi un mesaj cu ocazia unei zile speciale: Crăciun, Paşti, zi de naştere sau vreo altă sărbătoare trebuie să trimiţi mesaje personalizate pentru fiecare persoană în parte...ce naiba, nu e gestul cel care contează?!?! Sau cumperi un cadou, mai finuţ aşa(prin "finuţ" înţelegându-se "ieftin"), după posibilităţile fiecăruia şi când îl dai persoanei respective, în loc să îţi multumească, aşa cum e normal, îţi bagă placa cu: "Ce dracu, mă, e cu asta, că nu îmi place...Puteai să îmi cumperi altceva." Pentru toţi cei care se simt cu musca pe căciulă, Alexhinno, adică eu, vă spune doar atât: "Vă fut în gură de materialiştii pulii, când o să ajung să mă cac bani, o să vă cumpăr ceea ce vă doriţi". Până atunci, ciocu' mic şi joc de glezne.

VĂ PUP ŞI VĂ IUBESC!!!

Supararea cand imi vine...

Ploua...De 2 zile ploua-ntruna...Fir-ar mama ei a dracu de treaba...De ce trebuia sa ploua tocmai azi, tocmai saptamana asta?! Ca sa imi strice mie planurile pe care mi le facusem pentru saptamana asta, saptamana in care toti prietenii mei(sau ce a mai ramas din ei) au venit de la facultate. Dat fiind faptul ca saptamana trecuta fusesem la bucuresti sa dau niste probe, ziceam k imi pot permite sa imi iau o pauza de la ce fac eu de obicei (ca un constiincios ce ma gasesc) si sa mai ies cu astia prin oras sa mai depanam amintiri...
Am fost la bucuresti, m-am intalnit cu camarazii mei de arme, sau colegi de suferinta (cum vrei sa le spui) si m-au primit surprinzator de bine...Am stat de povesti cu Raluca (cea mai de treaba persoana din lume, chiar si atunci cand nu ma asculta). Pana mea...a fost super tare, dar astazi ploua...

Vise...

Ti s-a intamplat sa vorbesti cu cineva timp de 10 minute si a doua zi de dimineata sa nu iti mai aduci aminte daca ai vorbit cu persoana respectiva, sau doar a fost un vis???Am patit-o eu azi noapte...

Ma suna George(colegul meu de la lucru) azi noapte pe la 2 sa ma anunte ca el fusese pe stadion la meciul Pandurii-Steaua si ca echipa noastra castigase(cum era si normal, de altfel:)) Numai k eu la ora aia cochetam cu ideea de somn ca deh, a doua zi, la munca...Si uite asa se face ca azi dimineata eu am trait cu impresia ca pe mine nu m-a anuntat nimeni de rezultatul meciului si ca stiam eu (cu puterile mele paranormale) care a fost rezultatul...

Si ca sa vedeti cu cine tre' sa impart eu biroul, cine ma streseaza pe mine noaptea tarziu cu telefoane, dar insa, cu cine ma inteleg eu cel mai bine prin biroul asta nenorocit... iata-l pe Georgica intr-o zi de pomina---->

Ca sa nu mai zica lumea ca eu sunt nebun

A trecut si ziua de 1 aprilie

Sunt fericit, dar si suparat...Fericit pentru ca am scapat nepacalit, desi au incercat...cat despre naspeta(se stie ea) care a incercat sa ma pacaleasca ieri, am doar atat sa ii zic...:"Imi pare rau ca nu am putut sa iti raspund la telefon, dar ca am facut greseala sa ma uit la meci si, de parca asta nu era de ajuns, m-am uitat dupa aia si la declaratiile de presa...(Ca sa fiu sincer...mai bine ma lasam pacalit)
Deci, dupa cum zicea un coleg de-al meu...tampitu' de Piturca nu a vrut sa recunoasca atunci cand l-au prins in cazino...si acuma toata lumea se astepta sa zica ceva de genu':"Imi dau demisia...S-a intamplat un dezastru si eu sunt printre cei vinovati".
S-au dus dracu' vremurile cand eram un fel de spaima a Europei. Pai noi ne rugam si in ziua de azi de Hagi sa intre in teren si sa ne salveze...
Suntem de rasu' curcilor

Ziua Păcălelilor

Citeam azi dimineaţă în ziar despre ziua asta de 1 aprilie...
Care îi sunt originile? Sau mai bine zis, care a fost idiotul care a inventat ziua asta a păcălelilor?
Îmi aduc aminte că...atunci când eram mai mic, în dimineaţa zilei de 1 aprilie mă rugam:"Dă, Doamne, să nu mă păcălească nimeni azi" şi nu ieşeam din casă toată ziua din cauza asta(cică dak eşti păcălit de 1 aprilie, îţi merge rău tot anul...aşa îmi ziceau ai mei...draci de-ai chiori, dar ce să îi faci....superstiţii idioate) După ce a apărut sor'mea in peisaj a fost mai bine...aveam pe cine sa exersez...
Aşa că azi...o să încerc iar să nu mă las păcălit...poate că aţi auzit şi voi de astfel de superstiţii înrădăcinate în mentalitatea noastră de români

de ce mi-am facut blog

Am creat blog-ul asta din diverse motive:

1. Cred eu ca am ceva interesant de spus
2. Ma plictiseam la lucru
3. Toata lumea îşi face blog mai nou, dar nu prea are nimic de spus
4. Poate cineva o sa înveţe din greşelile mele şi o sa reuşească să nu le repete(fiindcă....între noi fie vorba am făcut nişte greşeli mari în cei aproape 22 de ani de existenţă)