Exotic Car Photos

marți, 9 august 2011

50 de lucruri pentru care se merita sa fii barbat

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.

3. Ne putem pisa oriunde.

4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem.

5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.

6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.

7. In filme doar femeile apar dezbracate.

8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.

9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.

10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.

11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.

12. Fotbalul de la tv.

13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.

14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.

15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.

16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim.

17. Coaforii nu ne fura.

18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.

19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.

20. Toate orgasmele sunt reale.

21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.

22. Pastram numele de familie.

23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.

24. Intelegem umorul.

25. Suntem gata oricand in 10 minute.

26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3.

27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.

28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.

29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.

30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.

31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.

32. Putem sa devenim presedinti.

33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.

34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.

35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.

36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.

37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.

38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.

39. Parul carunt aduce mai mult sarm.

40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.

41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.

42. Eurosport.

43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.

44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.

45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducemla toaleta.

46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce p..a mea ” in timpul unei discutii.

47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.

48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.

49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.

50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea!

vineri, 5 august 2011

Horoscop 2011

Nu sunt eu cel care să aibă încredere în horoscop și alte alea, dar ăsta chiar merită citit fiindcă, zic eu că se potrivește multora dintre noi...așa că...Enjoy!!!! :D

Ce semn de circulație corespunde fiecărei zodii?

Dacă fiecare zodie ar purta pe spate un semn de circulație, care ar fi acesta?

Berbec - Oprirea și staționarea interzise.
Taur - Drum îngustat. Depășirea interzisă.
Gemeni - Punct de informare turistică.
Rac - Puneți-vă centura de siguranță!
Leu - Drum cu prioritate.
Fecioară - Întoarcerea interzisă!
Balanță - Intersecție nesemaforizată.
Scorpion - Atenție! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.
Săgetător - Sfârșitul tuturor restricțiilor.
Capricorn - Limitare de viteză.
Vărsător - Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.
Pești - Drum alunecos și cu denivelări.



Ce gândește fiecare zodie în timp ce face sex?

Berbec - “Uau, ce bine este să fii deasupra și să deții controlul. Hai să termin mai repede, că după trebuie să urmeze și runda a 2-a.”
Taur - “Oare ce-o fi de mâncare prin frigider? Miam, pralinele alea mă așteaptă în bufet. Oare să mă duc acum să iau una să ne bucurăm de ea impreună?”
Gemeni - “Mă intreb ce voia X să îmi spună la telefon. Trebuie să îl sun. Ah, și la 9 începe talkshowul ăla pe care nu trebuie să îl ratez.”
Rac - “Oare cât mai trebuie să așteptăm până când ne vom căsători. Ah, te iubesc.”
Leu - “Cred că l-am dat pe spate de data asta. Uneori mă uimesc chiar și pe mine însămi. Îmi stă oare bine părul? Să mă îndrept puțin să îmi pun pieptul în valoare.”
Fecioară - “Oof, în ce hal am transpirat. Acum ar fi momentul să schimb punctul în care îl/o mângâi și să trec la alta zonă. ”
Balanță - “Ah, cât de bestial(ă) este. Cât de fantastic se mișcă. Oare se supără că nu am mai multă inițiativă. Oare și lui/ei îi place? Ar trebui să îl/o mângâi mai mult? Hai să gem un pic mai tare totuși. ”
Scorpion - “Ahhh, mmmmm…Oare l-am legat prea tare?”
Săgetător - “Ce pervers sunt și eu uneori. Dar chiar arată bine din unghiul ăsta. Nu știu uneori cum de îmi acceptă fanteziile. Ah, mi-a mai venit o idee.”
Capricorn - “Sper că voi pune și eu mâna pe o parte din banii lui. Vai, dar bine că de data asta nu a început să transpire. Când transpiră nu miroase prea frumos. ”
Vărsător - “Hai să schimbam poziția acum. Ah, așa e mult mai bine. Hai să schimbam din nou poziția. Mă cam plictisesc, îmi trebuie idei noi.”
Pesti - “Arată bine din unghiul asta. Este chiar bine să poți să stai pe spate așa și să te relaxezi. Mmm, chiar îmi place. Oare cum o/îl cheamă?”


Ce spune fiecare zodie după ce face sex? Sau poate că uneori nu spune, dar în mod sigur gândește.


Berbec: Ok, hai să o luăm de la capăt.
Taur: Mi s-a facut foame. Hai să comandăm o pizza!
Gemeni: Ai văzut cumva telecomanda? Ah, am primit 5 apeluri noi.
Rac: Vreau să îmi petrec toată viața alături de tine. Vrei să ne căsătorim?
Leu: Ce părere ai? Nu-i așa că sunt pur și simplu fantastic(ă)?
Fecioară: Hmm, hai că mă duc să fac un duș. Când mă întorc, pun și cearșafurile la spălat.
Balanță: Mie mi-a plăcut dacă ți-a plăcut și ție. Și, ce ziceai, ți-a plăcut?
Scorpion: Poate că ar fi cazul să te dezleg acum. Stai liniștit/(ă), și dezlegat(ă) tot al meu/a mea ești.
Săgetător: Nu mă suna. Te voi suna eu pe tine.
Capricorn: Ai o carte de vizită? Cam care este salariul tău lunar? Și zici că ai o carieră de viitor?
Vărsător: Acum hai să încercăm și fără haine pe noi.
Pești: Ah, cum spuneai că te cheamă?


De câți nativi ai zodiei tale este nevoie ca să schimbi un bec?


De câți Berbeci este nevoie ca să schimbi un bec?
Nu te mai întreba, deja l-au schimbat!
De câți Tauri este nevoie ca să schimbi un bec?
Taurii se gândesc întotdeauna la toate, așa că folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.
De câți Gemeni este nevoie ca să schimbi un bec?
Este nevoie de cel puțin doi care să scoată din funcțiune vechiul bec, doi care să cumpere unul nou, doi care să scrie o carte despre asta și încă doi care sa discute într-un show sau pe un forum despre bec.
De câți Raci este nevoie ca să schimbi un bec?
Mama lor îl va schimba pentru ei. Iar dacă ea nu este prin preajmă, atunci vor aprinde o lumânare. Dumnezeu este întotdeauna alături de ei.
De câți Lei este nevoie ca să schimbi un bec?
De nici unul. Echipa de profesioniști pe care o au mereu în preajmă îl va schimba pentru ei.
De câte Fecioare este nevoie ca să schimbi un bec?
De obicei una este de ajuns. Oricum, va curața priza în prealabil, va citi informațiile destinate utilizatorului și garanțiile becului.
De câte Balanțe este nevoie ca să schimbi un bec?
Păi, de cel puțin două pentru a cumpăra becul și de alte câteva pentru a cumpăra accesoriile necesare pentru schimbarea becului și poate alte câteva pentru a duce becul înapoi dacă este defect.
De câți Scorpioni este nevoie ca să schimbi un bec?
Pentru Scorpioni becul nu se schimbă. El se transformă. Doar apasă pe un buton și activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agenție de asigurări?
De câți Săgetători este nevoie ca să schimbi un bec?
Săgetătorii nu schimbă becuri, dar te pot învăța pe tine cum să faci acest lucru.
De câți Capricorni este nevoie ca să schimbi un bec?
Capricornul este ocupat momentan. Secretara vă va răspunde mai târziu.
De câți Vărsători este nevoie ca să schimbi un bec?
Vărsătorii nu trebuie să schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
De câți Pești este nevoie ca să schimbi un bec?
O Doamne, nu știu. Dar becul se va schimba singur, dacă asta este dorința Domnului.


Cum se roagă fiecare zodie atunci când se află la ananghie?


Berbec: Oh, Doamne! Te rog frumos să îmi dai răbdare, căci am mare nevoie de ea. Și o vreau ACUM!
Taur: Doamne, te rog frumos ajută-mă să învăț să accept schimbarea în viața mea. Dar nu acum, mai lasă-mă să mai aștept un pic.
Gemeni: Doamne, am și eu o rugăminte. Am o mică întrebare pentru tine, dacă ai timp. Cine ești? Ce exact ești? Unde te afli? Câți sunteți acolo? Ești unul singur? Nu pot să îmi dau seama.
Rac: Doamne, pentru mine ești ca un tată. Vreau să mă pot baza pe tine, să îmi dai siguranță, mai ales acum în momente grele când mama este atât de departe de mine.
Leu: Tatăl nostru al tuturor, cred că ești mandru să ai un fiu ca mine.
Fecioară: Doamne, fă lumea un loc mai bun și te rog mult nu repeta greșeala de ultima dată, că uite ce-a ieșit.
Balanță: Doamne, știu că ar trebui să iau deciziile de unul/una singur/(ă). Dar, pe de altă parte, tu ce crezi că ar trebui să fac? Aștept un sfat din partea ta, un semn, orice.
Scorpion: Doamne, ajută-mă să îmi iert dușmanii, măcar pe cei vechi de 10-15 ani, chiar dacă nenorociții nu merită.
Săgetător: Oh atotputernicule, atotștiutorule, atotiubitorule, omniprezentule, veșnicule Dumnezeu, te rog încă o dată: ajută-mă să nu mai exagerez.
Capricorn: Doamne, voiam să mă rog, dar am realizat că trebuie să îmi dau seama singur/(ă) care este soluția pentru problemele mele și să mă descurc singur/(ă). Mersi oricum.
Vărsător: Buna, Doamne. Unii spun că esti bărbat. Alții spun că ești femeie. Eu spun că fiecare dintre noi este Dumnezeul său. Așa ca, de ce să ne rugăm? Hai să petrecem mai bine!
Pești: Dumnezeule atotputernic, în timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi îneca durerea și nefericirea, fie ca starea mea de ebrietare să fie pentru onoarea și gloria ta.


Scuzele cele mai frecvente în funcție de zodie


Berbec
Nu am făcut eu asta.
Am fost forțat să fac asta.
A fost doar un accident.
Nu a fost nimic intenționat.
Fiecare dintre noi are dreptul să facă ceea ce îi place.
Taur
Am mai făcut asta de multe ori și nu am știut că este greșit.
Credeam că voi economisi niște bani prin asta.
Nu mi-am dat seama.
Aveam de gând să repar totul cât de curând.
Mi-era foame.
Gemeni
Poftim? Nu înțeleg despre ce vorbești.
Cine, eu? Nu am crezut că se va întâmpla așa.
Nu eu, X a făcut acest lucru.
Haha, ce gluma bună, hai să trecem peste discuția asta.
Rac
Am simțit că trebuie să fac acest lucru. Așa am simțit.
E o tradiție pe care a trebuit să o urmez.
Am fost obligat să fac asta.
Totul a început în copilărie.
De fapt, mama m-a sfătuit să fac asta.
Leu
Nu știam că mă vede cineva.
Nu gândeam clar.
Am anumite privilegii, ar trebui să mi se ierte acest lucru.
Aș prefera să uităm cu toții cele întâmplate.
Fecioară
Contabilul mi-a spus că totul este în ordine.
Doctorul mi-a spus să procedez așa. Nu știam ce fac de fapt.
Nu m-am putut abține.
Am greșit, nu se va mai repeta. Pot să și semnez pentru asta.
Balanță
Am făcut asta numai pentru că si soțul meu/soția mea o face.
X m-a făcut să fac asta.
Nu am putea ajunge cumva la un compromis?
M-am luat după X, îmi cer scuze.
Sunt o victimă a sistemului și a conjuncturii.
Scorpion
Așa mă simțeam atunci.
Nu m-am gândit că voi fi prins.
Nu am vrut să o fac.
Nimeni nu mai trebuie să afle acest lucru.
Credeam că sunt pe moarte.
Nu știam ce naiba fac.
Săgetător
Trebuia să fac asta, altfel eram dat în judecată.
Avocatul mi-a spus că totul este în regulă.
Ce mare lucru? Guvernul este de vină.
Este un lucru rasist (sexist sau o decizie politică greșită).
Capricorn
Nu este ceva serios.
Eu doar am urmat ordinele.
Totul s-a întâmplat atât de repede.
Slujba mea este de vină.
Chiar aveam nevoie de bani.
Vărsător
Toți ceilalți făceau același lucru.
Era cel mai interesant lucru de făcut.
Mă plictiseam rău de tot.
Și ce e cu asta? Ce vei face în acest sens?
Cui îi pasă de lucrurile astea stupide până la urmă?
Pești
Am fost influențat.
Dumnezeu mi-a spus să fac așa.
Eu doar am îndeplinit dorința Domnului.
Credeam că mă pot opri până să pierd controlul.
Nu mi-am dat seama cât de târziu se făcuse.

marți, 26 iulie 2011

Replici de agățat eșuate...

Fiindcă am primit reclamații cum că blog-ul meu ar fi misogin, m-am gândit să fac în așa fel încât să le fac și pe ele să se simtă fericite, astfel că în căutările mele pe net am descoperit niște replici de agățat care nu au avut rezultatul dorit...Probabil că tipele cărora li se adresau indivizii nu erau din categoria Pițipoancelor de Mall....Așadar, ENJOY!!!

el:-Sînt fotograf.De când caut o față ca a dumneavoastră...
ea:-Sînt chirurg plastician.De când caut o față ca a dumneavoastră...

el:Bună!Noi ne-am mai întâlnit..și nu numai o dată...
ea:Ești sigur? Eu nu fac aceeași greșeală de două ori.

el:Îmi acordați onoarea acestui dans?
ea:Nu.Am și eu onoarea mea.

el:Mi-ați putea oferi numărul dumneavoastră de telefon?
ea:Nu.Abonează-te,și-o să-ți ai propriu tău număr.

el:Aș merge până la capătul pământului pentru tine!
ea:Ce-ar fi să rămâi acolo?

el:Hai,nu fi fițoasă...alungă-mă dacă poți.
ea:OK.Dispari!

el:Ce-ai zice dacă-n momentul ăsta,te-aș cere de nevastă?
ea:Nimic.Nu pot să vorbesc în timp ce râd.

el:Domnișoară,pot să vă conduc?Se pare c-avem același drum...
ea:N-avem același drum.Eu nu merg în pi.da mă-ti.

marți, 8 martie 2011

Ziua femeii

Cica azi e ziua internationala a femeii...o zi in care aceste fiinte care ne fac viata mai frumoasa sau, dupa caz, un chin, ar trebui sa fie celebrate pe toate planurile. Lucru care, dupa parerea mea, nu se prea intampla. Adica si ziua asta a ajuns o sarbatoare comerciala, ca si Valentine's Day, mai putin cunoscutul Dragobete. De ce trebuie sa fie doar o zi speciala ca sa sarbatoresti femeia? De ce nu poti sa faci asta in fiecare zi?
Bine, poate o sa se spuna ca am innebunit, ca de ce tocmai eu, despre care se spune ca as fi un mare misogin zice chestia asta....Ei bine, pentru ca pot si pentru ca nu sunt misogin.
Acum serios vorbind, cati dintre voi, barbatii, au facut astazi o urare unei femei si chiar sa vorbeasca serios?! Eu, unul, sa fiu sincer, am facut-o asa, din complezenta.
Mi-am adus azi aminte de o chestie care mi s-a parut exceptionala. Era un articol intitulat "Motive pentru care ii suntem datori mamei".O sa incerc sa vi-l redau aici pentru ca azi e si ziua mamei:

1. Mama m-a invatat sa apreciez o TREABA BINE FACUTA:
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA:
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA:
"Pentru ca asa am zis eu, de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA:
"Daca pici de acolo si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA:
"Plangi in continuare si o sa iti dau eu motive pentru care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL:
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta"
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA:
"Camera ta arata de parca ar fi trecut o furtuna prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA:
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera"
9. Mama m-a invatat despre CICLITATEA VIETII:
"Eu te-am facut, eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI:
"Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA:
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii asa de minunati cum ii ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA:
"Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI:
"Sa vezi ce ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL:
"Cand o sa iti tai degetele cu cutitul, sa nu vii plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT:
"Daca nu mananci tot din farfurie, nu o sa cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA:
"Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC:
"Inchide usa dupa tine. Ti se pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA:
"Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"
19. Mama m-a invatat ce e JUSTITIA:
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca or sa fie exact ca tine"

duminică, 5 decembrie 2010

Justin Bieber is cool.......NOOOOT!!!

Stau si ma chinui sa invat....Eu am un fix, nu pot sa invat decat daca am muzica pe fundal. Asta seara ascultam muzica clasica. Contrar aparentelor, ascult si muzica clasica, dar despre gusturile mele muzicale....mai tarziu.
In fine, dupa cum ziceam...si cum ascultam eu Simfonia a IX-a de Beethoven, n-am ce face si ma apuc sa citesc comentariile de acolo. Mare mi-a fost mirarea sa vad un comentariu de genul:
"Cine plm e Beethoven asta? Justin Bieber e muuult mai tare!!!"
Mi-am zis atunci sa vad cine mama dracu' e acest Justin Bieber. Acolo vad un putoi de un metru si o flegma pe o scena unde, zice el, canta. Imediat am oprit ragetele aluia si mi-am vazut de muzica mea clasica. Mi-am dat seama de o chestie: Nu iti place, nu asculta!!!
Nu te obliga nimeni sa comentezi un videoclip pe youtube, trilulilu sau alte site-uri asemanatoare daca nu iti place. Frumos din partea ta ar fi sa inchizi fereastra si sa iti vezi de ale tale.
Si acum, ca sa vedeti cam ce muzica ascult eu asta seara....Please ENJOY!!!


duminică, 21 noiembrie 2010

A fost odata...

Cand suntem mici, invatam la religie ca Dumnezeu a facut omul. Dup-aia, ni se explica teoria evolutionista. Sunt de acord cu ambele variante. Numai ca in ultima vreme incep sa cred ca mai exista o a treia, la care, din cauza unora care nu vor sa se afle adevarul, marea majoritate a omenirii nu are acces. Aceasta se enunta astfel:
"Demult, in gradina Raiului, stateau toate schitele lui Dumnezeu(cei care trebuiau sa fie trimisi pe Pamant si sa indeplineasca rolul de fii si fiice) sub forma de ingerasi(sau orice alta forma). Acestia traiau acolo in pace, armonie si buna intelegere. Diavolul, vazand acestea si nesuportand ideea ca exista fericire, a mers la Dumnezeu si i-a zis:
"Doamne, uita-te la ei, cat sunt de fericiti. Trebuie sa facem ceva sa fie si mai fericiti."
Bunul Dumnezeu, probabil tocmai se trezise din somn si, buimac cum era, zise:
"Bine, mah, spune, ce propui?"
"Fa-le, Doamne, niste frati sau surori, sa aiba cu cine se juca, cu cine imparti jucariile si cadourile de la Mos Craciun(ca pe vremea aia exista si asta)."
Dumnezeu, nu a banuit ce vrea Dracul sa zica. I s-a parut o idee buna. Asa ca a zis:
"Bine, coaie, bravo! Nu stiu cum de nu m-am gandit si eu la asta?!"
Si asa Dumnezeu a facut fratii mai mici...Numai ca de atunci, toata fericirea s-a spulberat. Au aparut certuri intre frati, de cele mai multe ori, acestea se incheiau cu batai, plansete si alte alea."
De ce va povestesc asta si cum am ajuns la explicatia asta?! Pentru ca e singura explicatie logica pentru certurile pe care le am cu sor'mea. Adica pana sa apara ea in peisaj, eu eram foarte fericit. Si din momentul in care a aparut, toata fericirea mea s-a dus pe Apa Sambetei!



Acest material este un pamflet si trebuie tratat ca atare. Desi, stiti cu totii ca am dreptate!!!!

duminică, 14 noiembrie 2010

Pitziponcia Land

Ieri am avut o discutie cu niste colegi mai mici, care incercau ei sa imi explice ca au avut o copilarie frumoasa. Imi povesteau cum la ei in fata blocului se jucau "V-ati ascunselea", se jucau cu pistoale cu bile, jucau fotbal (in parcare, nu pe calculator) si altele.
Bun, zic eu, o chestie demna de apreciat, in varianta in care lucrurile alea chiar s-au intamplat.(Mai exista varianta in care poate au auzit de la altii mai mari si acum zic ca le-au facut ei). Insa, important e ca pustii de azi-cocalarii de maine, respectiv pustoaicele-pitzipoance au si preocupari mai "intelectuale". De ex. stau copiii si fac SEX!!! Bine, prin copii, intelegandu-se niste idioti, care din pacate reprezinta viitorul tarii.
Si dupa ce fac chestia asta, trebuie sa se laude!!!Doamne, cum se lauda...ramai interzis. Adica, una de 13-14 ani iti da lectii de viata. Iti explica ei/ele cum fac "diferite in diferite feluri". Eu nu le spun decat atat:"Copii tembeli, intai invatati sa folositi o batista si dup-aia apucati-va sa dati lectii altora!!!" De ce va povestesc chestiile astea?! Fiindca am gasit acum ceva timp pe net(nu mai stiu exact cum) un fel de forum. Ca sa vedeti despre ce e vorba, intrati aici(doar daca cunoasteti limbajul de messenger):http://www.gdd.ro/romania-sexuala-si-fanteziile-minorilor-pe-net.html

A apărut o eroare în acest obiect gadget