Diferente intre barbati si femei part. 2

Si daca m-am apucat de o treaba...hai sa o duc pana la capat...Indiferent de ceea ce o sa spuneti voi, cei care atunci cand nu aveti ce face, cititi aceste randuri, mie mi se par geniale si cu mare parte din ele sunt de acord...
Observatie: NU SUNT MISOGIN!!!DAR ASTA E ADEVARUL!!!(in 98% din cazuri)
Asadar:
a o universitate unui student si unei studente li s-a cerut sa scrie fiecare o propozitie care sa contina cuvintele 'iubire' si 'sex'.
Studenta a scris: 'Cand doua persoane mature se iubesc in mod profund si pasional si in acelasi timp se respecta mult unul pe altul, atunci, atat spiritual cat si moral, este acceptabil din punct de vedere social sa faca sex.'
Studentul a scris: 'Iubesc sexul.'

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita.

Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.

Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti.

Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata.

Toti barbatii arata caraghiosi in sandale, cu sosete negre.

Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.

Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva. Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.

Barbatii care incep sa cheleasca, poarta sapca.

Barbatilor le plac ceasurile cu agenda, alarma, muzicuta etc.

Toti barbatii detesta a li se spuna 'Trebuie sa vorbim despre noi'. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.

Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.

Barbatii nu au celulita.

Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: 'O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!'

Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.
Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc, vorbesc despre sport.
Cand trei sau mai multe femei se intalnesc, vorbesc despre barbati.

Asociatia de idei la o femeie se face asa:'Sunt indragostita. Apropo, trebuie sa-mi cumpar sutien.'
Un barbat spune: 'A castigat echipa mea. Apropo, trebuie sa duc masina la service.'

Nu te ingrijora daca un barbat spune 'Te sun eu' si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

Barbatilor nu le place sa piarda.

Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata.

E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca 'iesi afara' sau 'nu vreau sa te mai vad' nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.
Incearca sa-i spui 'Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii'. Va pleca fara sa ceara explicatii.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
'Costica, arati foarte bine azi'.
Costica: 'Multumesc'.
Invers: 'Maria, arati foarte bine.'
Maria: 'Da? Probabil din cauza luminii.'

Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca, inca din copilarie, se vad niste eroi legendari. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie.

Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.

Barbatii cred ca au puterea, femeile stiu ca o au.

Cand un barbat este prea gelos inseamna ca se iubeste prea mult pe sine.

Diferente intre barbati si femei

1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest...
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.
13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru...

Ce face iubirea din oameni...

În mod sigur vi s-a întâmplat să mergeţi pe stradă şi să vedeţi un cuplu despre care să ziceţi: "Cum pula mea poate să stea tipa asta care arată super bine cu arătarea aia?"
Nu ştiu cum se face, dar în peste 70% din cazurile pe care le-am văzut eu, era un ciufut din ăla (3 la metru) care umbla cu o fată super simpatică. Şi în aceste cazuri explicaţia era una destul de simplă: ciufutul avea X5, Q6, M3 etc.(maşini din astea cu litere puţine). În restul de 30%, ciufutul ăla era unul normal (fără maşină şmecheră, fără să aibă 150 cm în mod constant şi 170 cm cocoţat pe portofel. Am tot stat şi mi-am pus întrebări: Băh, cum pula mea??? Ce are ăla şi nu am eu, de exemplu??? Răspunsul am ajuns să îl găsesc tot singur...Tipa aia îl iubeşte prea mult pe Ciufut...Nu contează că ăla o bate, o înşeală, are crize de gelozie din aia adevărată...Eh, despre cazul ăsta vreau să vorbesc acuma....
Îi explici tipei că la cum arată îşi poate găsi pe altcineva mult mai bun, care să o merite îţi zice:" Nu pot, măh, să îl las...Îl iubesc prea mult...". Îi arăţi cu dovezi de netăgăduit că ăla zboară din floare-n floare mai ceva ca albinele, şi ea îţi spune că nu sunt adevărate, că ai făcut tu manşoane ca să îi desparţi. De parcă nu ai avea altceva mai bun de făcut, decât să te apuci să truchezi poze, sau să "mituieşti" martori...
Şi când, în final, îşi dă şi ea seama că ai avut dreptate şi îl prinde pe ăla în fapt vine şi plânge pe umărul tău şi te roagă să te duci să vorbeşti tu cu individul. Şi tu te duci, fiindcă ţii la tipa aia că te înţelegi super bine cu ea...Şi, în cazul în care ăla se rezumă la partea cu înşelatul, te duci, vorbeşti cu el şi îl înţelegi că te gândeşti că poate ai face şi tu la fel în locul lui. Numai că sunt unii pe care i-a scăpat asistenta în cap când erau mici şi au rămas cu sechele, care atunci când sunt prinşi în fapt, se umflă muşchii pe ei şi fac PROSTIA să o lovească.
Cât de bou să fii să dai într-o fată?!?!?!?! Mai ales când ştii că tipa aia are pe cineva care, dacă află ce i-ai făcut, moare cu tine de gât.
OBSERVAŢIE: Faptul că dai într-o fată se iartă, numai dacă fata aia îţi e soră, fiindcă să nu îmi spuneţi voi mie că cei/cele care aveţi fraţi nu v-aţi pocnit niciodată că nu vă cred şi sunt mai mult ca sigur că nu o să vă creadă nimeni.
Uite, peste unul din ăsta am dat eu...şi ce s-a întâmplat după ce am vorbit eu cu el putea să devină lejer un scenariu de lupte pentru continuarea seriei "Mortal Kombat".


Voi ce părere aveti??

Vă pupă tata!!!

Pitzipoance si cocalari

A înnebunit România...S-a umplut de piţipoance şi cocalari... De unde mama dracu au apărut aştia, frate???
Nu ştiu ce se întâmplă, dar nu mai poţi să te duci ca tot omul într-o discotecă/cafenea/pub fără să dai cu ochii de puşti îmbrăcaţi de la Giorgio Versace, Dolce & Cabbana, Gucci, Armani etc. Sau puştoaice care îşi poartă cu mândrie geanta Luis Vitton, îmbrăcate în nişte chestii care, în cel mai bun caz, ar putea trece drept pijamale.
Să fiu sincer, eu nu sunt sigur că ăştia mici ştiu să îşi şteargă corespunzător nasul, dar să vezi ce băşini au pe creier...de zici că i-a căcat mă-sa în seiful cu bani...
Nu zic, am fost şi eu mic, dar la vremea aia (care nu a trecut chiar aşa de mult timp) eu nu îmi permiteam să comentez în faţa altora mai mari ca mine, că se săturau ăia cu mine de bătaie.
Şi la noi mai exista ceea ce se numeşte RESPECT...Adică....dacă mâncai bătaie, nu te duceai ca descreieratul zbierând:"MAMI!!!!, Mă bătu ăla!!!" Nu, frate, la noi, stăteai şi răbdai zicând în gând:"Lasă, futu-ţi morţii mă-tii, că o să cresc eu mare!!!!
Legat de alea mici, nu îmi vine să cred că ma duc în discotecă şi când mă bag în seamă cu vreuna, mă întreabă cu nonşalanţă: "Dar, tu, ce maşină ai? Şi...Cât câştigi pe lună???
Bine, că mai sunt şi genul de pitipoance "versate", adică, alea unse cu toate alifiile.
Şi am eu vreo câteva cunoştiinţe foarte apropiate care se încadrează perfect în acest profil, dar despre ele, mai detaliat...cu alte ocazii...

Jocuri demult apuse part.1

Vorbeam ieri cu colegii despre jocuri care erau la modă pe vremea Prea Ciuruitului sau în anii imediat următori revoluţiei şi nu mai sunt acum...
Primul lucru despre care îmi aduc aminte este guma TURBO....VAAAAI, deci aveam acasă sertare întregi cu surprize Turbo (sau "acţipilduri", cum le ziceam atunci). Ieşeam în faţa blocului şi începeam să facem tranzacţii, schimbam dubluri, sau ne jucam cu bolţarii "Palmă-Lat" ca să câştigăm surprize, să ne mărim colecţia. Îmi aduc aminte că eram cel mai fericit când îşi schimba vreun vecin plăcuţele de frână la Dacie, că ni le dădea nouă pe cele vechi şi după aia începea jocul. Regulile jocului erau simple:unul arunca plăcuţa şi zicea, de exemplu: "palma pe 20". Şi după aia aruncam toţi ceilalţi, în aşa fel încât între plăcuţa ta şi cea a ăluia să fie o palmă...dacă reuşeai...luai de la el 20 de surprize turbo...
Un alt joc (care îi dispera pe ai mei) era jocul cu tubermanul si cu "gornete". Nu cred că a fost vreun vecin în cartier căruia să nu îi umplem balconul de "gornete". Ne făcuserăm toţi aşa zise "mitraliere" cu 3-4 ţevi.
Lăsând la o parte faptul că jucam fotbal de dimineaţa până seara, pe unde apucam: prin curtea şcolii, în parcare, pe alei, în parcuri, pe stradă...
Dacă Doamne-Fereşte ne sărea mingea în vreo grădină a unui vecin mai nebun care ştiam noi că nu ne-o mai dă inapoi (şi nu aveau părinţii chef de ceartă cu ei), plângeam vreo 2-3 zile, sau pănă îi cumpărau părinţii vreunuia minge...Nu mai vorbesc de geamuri sparte, de caroserii îndoite, chestii din cauza cărora mâncam bătaie de la părinţi, că îi puneam la cheltuieli grele...deh, erau geamurile scumpe...

Oameni care mă enervează part 3

Şi ăsta e finalul...
O altă categorie de oameni care ma enervează (a se înţelege...DISPERĂ) sunt ăia care bârfesc!!!!!
Ce pula mea, fraţilor, voi nu aveţi viaţă personală?! Dacă aveţi ceva cu mine, spuneţi-mi-o în faţă...Nu îmi place deloc să aflu de pe la alţii...şi de parcă asta nu ar fi de ajuns, aflu lucruri noi despre mine...
Cum că i-aş fi tras-o nu ştiu cui, cum că aş fi mâncat bătaie de la nu ştiu cine în ultima vreme, cum că m-aş fi îmbătat la nu ştiu care chef...
Hai să o luăm logic şi cronologic...
Pentru cultura voastră generală:
1.E treaba mea cui o trag
2.Nu am luat bătaie de la nimeni în ultima vreme (excepţie făcând aici, George, care mă bate la table pe unde apucă...şi nu m-ar deranja că mă bate, mă deranjează că el habar nu are să joace, dar despre asta....altă dată)
3.Nimeni, repet NIMENI, nu m-a văzut vreodată beat în aşa hal să nu mai ştiu de mine...
Aşa că...pentru cei care o să continue să vorbească căcaturi despre mine:SUGEŢI P*|@!!!
Iar pentru toţi ceilalţi: VĂ PUP si VĂ RESPECT!!!

Oameni care mă enervează part 2

O altă categorie de oameni care mă enervează sunt ăia care stau pe invisible...
Măh, înţeleg că eşti foarte ocupat, dar în momentul ăsta au apărut o groază de programe/site-uri care îţi arată statusul real al unei persoane(de ex.http://www.imvisible.ro/, că pe ăsta îl folosesc eu) şi nu văd rostul pentru care să stai pe invisible...
AAAAAH...sunt unii care zic că ei stau pe invisible că îi vede şeful la serviciu...Fraţilor, aveţi două alternative:
1. Să staţi pe invisible numai pentru şef (că se poate face chestia asta) şi vă rugaţi la Doamne-Doamne să nu vă facă şeful vreo vizită prin birou;
2. Să NU mai intraţi pe mess de la serviciu;
Pentru cei care spun că intră pe mess ca să trimită diferite chestii pe mail, îi sfătuiesc să folosească adresa de E-MAIL.
Vă pup!!!