Justin Bieber is cool.......NOOOOT!!!

Stau si ma chinui sa invat....Eu am un fix, nu pot sa invat decat daca am muzica pe fundal. Asta seara ascultam muzica clasica. Contrar aparentelor, ascult si muzica clasica, dar despre gusturile mele muzicale....mai tarziu.

In fine, dupa cum ziceam...si cum ascultam eu Simfonia a IX-a de Beethoven, n-am ce face si ma apuc sa citesc comentariile de acolo. Mare mi-a fost mirarea sa vad un comentariu de genul:

"Cine plm e Beethoven asta? Justin Bieber e muuult mai tare!!!"

Mi-am zis atunci sa vad cine mama dracu' e acest Justin Bieber. Acolo vad un putoi de un metru si o flegma pe o scena unde, zice el, canta. Imediat am oprit ragetele aluia si mi-am vazut de muzica mea clasica. Mi-am dat seama de o chestie: Nu iti place, nu asculta!!!

Nu te obliga nimeni sa comentezi un videoclip pe youtube, trilulilu sau alte site-uri asemanatoare daca nu iti place. Frumos din partea ta ar fi sa inchizi fereastra si sa iti vezi de ale tale.

Si acum, ca sa vedeti cam ce muzica ascult eu asta seara....Please ENJOY!!!

http://www.youtube.com/watch?v=Dq_0wPYFp9A

A fost odata...

Cand suntem mici, invatam la religie ca Dumnezeu a facut omul. Dup-aia, ni se explica teoria evolutionista. Sunt de acord cu ambele variante. Numai ca in ultima vreme incep sa cred ca mai exista o a treia, la care, din cauza unora care nu vor sa se afle adevarul, marea majoritate a omenirii nu are acces. Aceasta se enunta astfel:
"Demult, in gradina Raiului, stateau toate schitele lui Dumnezeu(cei care trebuiau sa fie trimisi pe Pamant si sa indeplineasca rolul de fii si fiice) sub forma de ingerasi(sau orice alta forma). Acestia traiau acolo in pace, armonie si buna intelegere. Diavolul, vazand acestea si nesuportand ideea ca exista fericire, a mers la Dumnezeu si i-a zis:
"Doamne, uita-te la ei, cat sunt de fericiti. Trebuie sa facem ceva sa fie si mai fericiti."
Bunul Dumnezeu, probabil tocmai se trezise din somn si, buimac cum era, zise:
"Bine, mah, spune, ce propui?"
"Fa-le, Doamne, niste frati sau surori, sa aiba cu cine se juca, cu cine imparti jucariile si cadourile de la Mos Craciun(ca pe vremea aia exista si asta)."
Dumnezeu, nu a banuit ce vrea Dracul sa zica. I s-a parut o idee buna. Asa ca a zis:
"Bine, coaie, bravo! Nu stiu cum de nu m-am gandit si eu la asta?!"
Si asa Dumnezeu a facut fratii mai mici...Numai ca de atunci, toata fericirea s-a spulberat. Au aparut certuri intre frati, de cele mai multe ori, acestea se incheiau cu batai, plansete si alte alea."
De ce va povestesc asta si cum am ajuns la explicatia asta?! Pentru ca e singura explicatie logica pentru certurile pe care le am cu sor'mea. Adica pana sa apara ea in peisaj, eu eram foarte fericit. Si din momentul in care a aparut, toata fericirea mea s-a dus pe Apa Sambetei!



Acest material este un pamflet si trebuie tratat ca atare. Desi, stiti cu totii ca am dreptate!!!!

Pitziponcia Land

Ieri am avut o discutie cu niste colegi mai mici, care incercau ei sa imi explice ca au avut o copilarie frumoasa. Imi povesteau cum la ei in fata blocului se jucau "V-ati ascunselea", se jucau cu pistoale cu bile, jucau fotbal (in parcare, nu pe calculator) si altele.

Bun, zic eu, o chestie demna de apreciat, in varianta in care lucrurile alea chiar s-au intamplat.(Mai exista varianta in care poate au auzit de la altii mai mari si acum zic ca le-au facut ei). Insa, important e ca pustii de azi-cocalarii de maine, respectiv pustoaicele-pitzipoance au si preocupari mai "intelectuale". De ex. stau copiii si fac SEX!!! Bine, prin copii, intelegandu-se niste idioti, care din pacate reprezinta viitorul tarii.

Si dupa ce fac chestia asta, trebuie sa se laude!!!Doamne, cum se lauda...ramai interzis. Adica, una de 13-14 ani iti da lectii de viata. Iti explica ei/ele cum fac "diferite in diferite feluri". Eu nu le spun decat atat:"Copii tembeli, intai invatati sa folositi o batista si dup-aia apucati-va sa dati lectii altora!!!" De ce va povestesc chestiile astea?! Fiindca am gasit acum ceva timp pe net(nu mai stiu exact cum) un fel de forum. Ca sa vedeti despre ce e vorba, intrati aici(doar daca cunoasteti limbajul de messenger):http://www.gdd.ro/romania-sexuala-si-fanteziile-minorilor-pe-net.html

Zilele astea, in timp ce rasfoiam netu' am dat peste o chestie pe care o mai vazusem mai demult si care mi s-a parut geniala, in sensul ca m-a distrat pana la lacrimi....E posibil sa o cunoasteti si voi, asa ca:

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

“Draga Parinte,Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu te poti sterge la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul
cu dinamita”…
10.Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11.Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12.Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda ma-sii.
14.Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15.Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16.Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17.Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18.”Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19.Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20.Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra.
21.Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii.
22.Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sutana.
23.Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu."

Scrisoare...

La scurt timp dupa semnarea contractului, pe adresa redactiei a sosit urmatoarea scrisoare:

"Draga redactie,

Datorita faptului ca sunt o persoana publica, v-as fi recunoscator daca mi-ati ingadui sa nu imi dezvalui adevarata identitate. Exista anumite persoane care imi vor raul in anturajul pe care, datorita functiei mele extrem de importante, sunt nevoit sa il am. De aceea, vreau sa fiu numit simplu: "Dl. X".

Asadar, ma numesc Dl. X si am o mare problema: de ceva timp incoace, am fost numit sef al grupei de studiu in care ma aflu. Numai ca, iubitii mei colegi, cei pe care am fost ales sa ii conduc, ma ironizeaza in mod constant. De cele mai multe ori, glumitele lor sunt geniale, insa sunt momente in care acestia intrec masura. Nu mai suport, simt ca explodez!!!Am ajuns sa am impresia ca acestia vor sa ma bage in mormant.

Ce sa fac?!?!

In speranta ca ma puteti ajuta, va multumesc anticipat.

Cu multa stima,

Dl. X"

Acuma ziceti voi...sa il ajutam pe sarmanul nenorocit, sau sa il lasam sa moara?!?!

Contract...

Astazi am facut un pact cu "cel mai iubit dintre pamanteni".

"Prin prezentul document, eu, Raescu Nicolae Alin, promit in mod solemn ca nu o sa ma supar pe cel care detine acest blog pentru niciun articol pe care acesta il va posta!!!

Daca nu o sa respect acest contract sunt pasibil de orice pedeapsa ii va trece lui (adica mie n.r.) prin cap."

Ca sa fiu sigur ca nu va incepe sa faca scandal. Omul a fost extrem de cooperant si a semnat fara alte comentarii.

Cei care nu cred, sunt invitatii mei sa vada contractul in original. Acesta se gaseste in posesia mea si este pus la loc de cinste.

Nota explicativa!!!

Stiu ca le-am promis unora ca o sa continui astazi cu partea a doua a povestioarei, dar inainte de asta vreau sa lamuresc cate ceva....

Nu vreau sa se creeze mare Tam-Tam din cauza a ceea ce o sa mai vedeti pe acest blog!!! Stiti si voi la fel de bine ca mine ca pe lumea asta sunt oameni care au simtul umorului si altii pe care acesta, simtul umorului, i-a ocolit toata viata.

Nu vreau, de asemenea ca cei care se recunosc in unele postari pe blogul asta, sau pe altele....sa se supere pe mine sau pe cei care mai scriu despre ei. Priviti partea buna a lucrurilor, prin postarile astea, deveniti celebri si faimosi!!! Lumea o sa va recunoasca pe strada, publicul si fanii vostri va vor aclama si va vor cere autografe...ce mai la deal si la vale, sunteti niste vedete in adevaratul sens al cuvantului....Poate ca intr-o buna zi, poza voastra va fi afisata in locul celei de fata:

http://en.tackfilm.se/?id=1264509458060RA30

In speranta ca nu vi se va urca la cap....Sa inceapa distractia!!!!

Poveste....Pt.1

Aceasta povestire a fost postata pe blog la rugamintile fierbinti ale colegilor mei de grupa. Orice asemanare cu persoane reale nu este deloc intamplatoare.

"Alin statea in acea frumoasa zi de aprilie in prima banca alaturi de iubirea vietii lui. Se tineau pe sub banca de mana. Din cand in cand, se uitau unul la altul si isi spuneau din priviri ca se iubesc.
Ajunsesera sa se plimbe prin parc, sub clar de luna, sa isi sopteasca lucruri frumoase unul altuia, ce mai...astia doi se vedeau deja casatoriti. Peste tot pe unde era Alin, trebuia sa fie si prietena lui.
Chiar si dupa ce schimbam locatia cursurilor, tot in prima banca si tot de mana erau. Mi se pareau doi porumbei albi ce isi faceau ritualul de imperechere.
Insa, ca toate lucrurile frumoase pe lumea asta si relatia lor avea sa se sfarseasca. Un fel de Romeo si Julieta adaptat zilelor noastre. Parintii ei, afland de relatia lor, i-au interzis acesteia sa se mai vada cu tigani. Degeaba a incercat ea sa le explice ca el, de fapt, nu e tigan, ca e mai negru, insa i se tragea de la faptul ca locuia langa termocentrala Turceni, ei nu si nu!!!Trebuia sa se incheie!!!
Asa ca au inceput sa se vada pe ascuns. Era din ce in ce mai palpitant. El devenise din ce in ce mai fericit. Se mandrea chiar cu faptul ca ea se certase cu ai ei din cauza lui.
Dupa vreo 6 luni de stat impreuna, in peisaj a aparut un personaj care ii periclita viitorul lui Alin de a mai avea o relatie cu iubirea vietii lui. Acel personaj se numea Florin....Tripon Florin.
A aparut de nu se stie unde, cu o jacheta din piele, blugi Levi's si cu ghete de motociclist. Ochelarii de soare ii acopereau toata fata dandu-i un aer misterios. Ei ii placeau barbatii misteriosi, iar Raescu nu mai avea nimic misterios in el. Hai sa fim seriosi, nici nu avusese vreodata asa ceva.
Nimeni nu stie ce i-a zis Florin sarmanei fete, dar toata lumea stie ce s-a intamplat dupa asta. Florin s-a casatorit cu ea, iar sarmanul indragostit a inceput sa bea, a fost dat afara de la serviciu, ajungand o epava, o relicva, o amintire a barbatului atragator ce fusese nu cu mult timp inainte. In cele din urma, si-a infipt un glont in cap."