tag:blogger.com,1999:blog-77635734273282943822011-11-28T02:00:23.347+02:00Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.comBlogger301100tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-75219099905686651172011-08-09T00:19:00.001+03:002011-08-09T00:21:45.278+03:00<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; background-color: rgb(255, 255, 255); ">1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; background-color: rgb(255, 255, 255); "> <br />2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. <br /> <br />3. Ne putem pisa oriunde. <br /> <br />4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem. <br /> <br />5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. <br /> <br />6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. <br /> <br />7. In filme doar femeile apar dezbracate. <br /> <br />8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. <br /> <br />9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. <br /> <br />10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. <br /> <br />11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. <br /> <br />12. Fotbalul de la tv. <br /> <br />13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. <br /> <br />14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. <br /> <br />15. 80 % timp mai putin petrecut in baie. <br /> <br />16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. <br /> <br />17. Coaforii nu ne fura. <br /> <br />18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. <br /> <br />19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. <br /> <br />20. Toate orgasmele sunt reale. <br /> <br />21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. <br /> <br />22. Pastram numele de familie. <br /> <br />23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. <br /> <br />24. Intelegem umorul. <br /> <br />25. Suntem gata oricand in 10 minute. <br /> <br />26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3. <br /> <br />27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. <br /> <br />28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. <br /> <br />29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. <br /> <br />30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. <br /> <br />31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. <br /> <br />32. Putem sa devenim presedinti. <br /> <br />33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. <br /> <br />34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. <br /> <br />35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. <br /> <br />36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. <br /> <br />37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. <br /> <br />38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. <br /> <br />39. Parul carunt aduce mai mult sarm. <br /> <br />40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro. <br /> <br />41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. <br /> <br />42. Eurosport. <br /> <br />43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. <br /> <br />44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. <br /> <br />45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducemla toaleta. <br /> <br />46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce p..a mea ” in timpul unei discutii. <br /> <br />47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. <br /> <br />48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. <br /> <br />49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. <br /> <br />50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-7521909990568665117?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-73049145092869852652011-08-05T00:13:00.003+03:002011-08-05T01:40:41.748+03:00<div>Nu sunt eu cel care să aibă încredere în horoscop și alte alea, dar ăsta chiar merită citit fiindcă, zic eu că se potrivește multora dintre noi...așa că...Enjoy!!!! :D</div><div><br /></div><div><b><i>Ce semn de circulație corespunde fiecărei zodii?</i></b></div><div><b><i><br /></i></b></div><div>Dacă fiecare zodie ar purta pe spate un semn de circulație, care ar fi acesta?</div><div><br /></div><div><b>Berbec</b> - Oprirea și staționarea interzise.</div><div><b>Taur</b> - Drum îngustat. Depășirea interzisă.</div><div><b>Gemeni</b> - Punct de informare turistică.</div><div><b>Rac</b> - Puneți-vă centura de siguranță!</div><div><b>Leu</b> - Drum cu prioritate.</div><div><b>Fecioară</b> - Întoarcerea interzisă!</div><div><b>Balanță</b> - Intersecție nesemaforizată.</div><div><b>Scorpion</b> - Atenție! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.</div><div><b>Săgetător</b> - Sfârșitul tuturor restricțiilor.</div><div><b>Capricorn</b> - Limitare de viteză.</div><div><b>Vărsător</b> - Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.</div><div><b>Pești</b> - Drum alunecos și cu denivelări.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><b><i><br /></i></b></div><div><b><i>Ce gândește fiecare zodie în timp ce face sex?</i></b></div><div><br /></div><div><b>Berbec</b> - “Uau, ce bine este să fii deasupra și să deții controlul. Hai să termin mai repede, că după trebuie să urmeze și runda a 2-a.”</div><div><b>Taur</b> - “Oare ce-o fi de mâncare prin frigider? Miam, pralinele alea mă așteaptă în bufet. Oare să mă duc acum să iau una să ne bucurăm de ea impreună?”</div><div><b>Gemeni</b> - “Mă intreb ce voia X să îmi spună la telefon. Trebuie să îl sun. Ah, și la 9 începe talkshowul ăla pe care nu trebuie să îl ratez.”</div><div><b>Rac</b> - “Oare cât mai trebuie să așteptăm până când ne vom căsători. Ah, te iubesc.”</div><div><b>Leu</b> - “Cred că l-am dat pe spate de data asta. Uneori mă uimesc chiar și pe mine însămi. Îmi stă oare bine părul? Să mă îndrept puțin să îmi pun pieptul în valoare.”</div><div><b>Fecioară</b> - “Oof, în ce hal am transpirat. Acum ar fi momentul să schimb punctul în care îl/o mângâi și să trec la alta zonă. ”</div><div><b>Balanță</b> - “Ah, cât de bestial(ă) este. Cât de fantastic se mișcă. Oare se supără că nu am mai multă inițiativă. Oare și lui/ei îi place? Ar trebui să îl/o mângâi mai mult? Hai să gem un pic mai tare totuși. ”</div><div><b>Scorpion</b> - “Ahhh, mmmmm…Oare l-am legat prea tare?”</div><div><b>Săgetător</b> - “Ce pervers sunt și eu uneori. Dar chiar arată bine din unghiul ăsta. Nu știu uneori cum de îmi acceptă fanteziile. Ah, mi-a mai venit o idee.”</div><div><b>Capricorn</b> - “Sper că voi pune și eu mâna pe o parte din banii lui. Vai, dar bine că de data asta nu a început să transpire. Când transpiră nu miroase prea frumos. ”</div><div><b>Vărsător</b> - “Hai să schimbam poziția acum. Ah, așa e mult mai bine. Hai să schimbam din nou poziția. Mă cam plictisesc, îmi trebuie idei noi.”</div><div><b>Pesti</b> - “Arată bine din unghiul asta. Este chiar bine să poți să stai pe spate așa și să te relaxezi. Mmm, chiar îmi place. Oare cum o/îl cheamă?”</div><div><br /></div><div><b><br /></b></div><div><b><i>Ce spune fiecare zodie după ce face sex? Sau poate că uneori nu spune, dar în mod sigur gândește.</i></b></div><div><b><i><br /></i></b></div><div><b><i><br /></i></b></div><div><b>Berbec</b>: Ok, hai să o luăm de la capăt.</div><div><b>Taur</b>: Mi s-a facut foame. Hai să comandăm o pizza!</div><div><b>Gemeni</b>: Ai văzut cumva telecomanda? Ah, am primit 5 apeluri noi.</div><div><b>Rac</b>: Vreau să îmi petrec toată viața alături de tine. Vrei să ne căsătorim?</div><div><b>Leu</b>: Ce părere ai? Nu-i așa că sunt pur și simplu fantastic(ă)?</div><div><b>Fecioară</b>: Hmm, hai că mă duc să fac un duș. Când mă întorc, pun și cearșafurile la spălat.</div><div><b>Balanță</b>: Mie mi-a plăcut dacă ți-a plăcut și ție. Și, ce ziceai, ți-a plăcut?</div><div><b>Scorpion</b>: Poate că ar fi cazul să te dezleg acum. Stai liniștit/(ă), și dezlegat(ă) tot al meu/a mea ești.</div><div><b>Săgetător</b>: Nu mă suna. Te voi suna eu pe tine.</div><div><b>Capricorn</b>: Ai o carte de vizită? Cam care este salariul tău lunar? Și zici că ai o carieră de viitor<b>?</b></div><div><b>Vărsător</b>: Acum hai să încercăm și fără haine pe noi.</div><div><b>Pești</b>: Ah, cum spuneai că te cheamă?</div><div><br /></div><div><br /></div><div><b>De câți nativi ai zodiei tale este nevoie ca să schimbi un bec?</b></div><div><br /></div><div><br /></div><div>De câți <b>Berbeci</b> este nevoie ca să schimbi un bec?</div><div>Nu te mai întreba, deja l-au schimbat!</div><div>De câți <b>Tauri</b> este nevoie ca să schimbi un bec?</div><div>Taurii se gândesc întotdeauna la toate, așa că folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.</div><div>De câți <b>Gemeni</b> este nevoie ca să schimbi un bec?</div><div>Este nevoie de cel puțin doi care să scoată din funcțiune vechiul bec, doi care să cumpere unul nou, doi care să scrie o carte despre asta și încă doi care sa discute într-un show sau pe un forum despre bec.</div><div>De câți <b>Raci</b> este nevoie ca să schimbi un bec?</div><div>Mama lor îl va schimba pentru ei. Iar dacă ea nu este prin preajmă, atunci vor aprinde o lumânare. Dumnezeu este întotdeauna alături de ei.</div><div>De câți <b>Lei</b> este nevoie ca să schimbi un bec?</div><div>De nici unul. Echipa de profesioniști pe care o au mereu în preajmă îl va schimba pentru ei.</div><div>De câte <b>Fecioare</b> este nevoie ca să schimbi un bec?</div><div>De obicei una este de ajuns. Oricum, va curața priza în prealabil, va citi informațiile destinate utilizatorului și garanțiile becului.</div><div>De câte <b>Balanțe</b> este nevoie ca să schimbi un bec?</div><div>Păi, de cel puțin două pentru a cumpăra becul și de alte câteva pentru a cumpăra accesoriile necesare pentru schimbarea becului și poate alte câteva pentru a duce becul înapoi dacă este defect.</div><div>De câți <b>Scorpioni</b> este nevoie ca să schimbi un bec?</div><div>Pentru Scorpioni becul nu se schimbă. El se transformă. Doar apasă pe un buton și activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agenție de asigurări?</div><div>De câți <b>Săgetători</b> este nevoie ca să schimbi un bec?</div><div>Săgetătorii nu schimbă becuri, dar te pot învăța pe tine cum să faci acest lucru.</div><div>De câți <b>Capricorni</b> este nevoie ca să schimbi un bec?</div><div>Capricornul este ocupat momentan. Secretara vă va răspunde mai târziu.</div><div>De câți <b>Vărsători</b> este nevoie ca să schimbi un bec?</div><div>Vărsătorii nu trebuie să schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.</div><div>De câți <b>Pești</b> este nevoie ca să schimbi un bec?</div><div>O Doamne, nu știu. Dar becul se va schimba singur, dacă asta este dorința Domnului.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><b>Cum se roagă fiecare zodie atunci când se află la ananghie?</b></div><div><br /></div><div><br /></div><div><b>Berbec</b>: Oh, Doamne! Te rog frumos să îmi dai răbdare, căci am mare nevoie de ea. Și o vreau ACUM!</div><div><b>Taur</b>: Doamne, te rog frumos ajută-mă să învăț să accept schimbarea în viața mea. Dar nu acum, mai lasă-mă să mai aștept un pic.</div><div><b>Gemeni</b>: Doamne, am și eu o rugăminte. Am o mică întrebare pentru tine, dacă ai timp. Cine ești? Ce exact ești? Unde te afli? Câți sunteți acolo? Ești unul singur? Nu pot să îmi dau seama.</div><div><b>Rac</b>: Doamne, pentru mine ești ca un tată. Vreau să mă pot baza pe tine, să îmi dai siguranță, mai ales acum în momente grele când mama este atât de departe de mine.</div><div><b>Leu</b>: Tatăl nostru al tuturor, cred că ești mandru să ai un fiu ca mine.</div><div><b>Fecioară</b>: Doamne, fă lumea un loc mai bun și te rog mult nu repeta greșeala de ultima dată, că uite ce-a ieșit.</div><div><b>Balanță</b>: Doamne, știu că ar trebui să iau deciziile de unul/una singur/(ă). Dar, pe de altă parte, tu ce crezi că ar trebui să fac? Aștept un sfat din partea ta, un semn, orice.</div><div><b>Scorpion</b>: Doamne, ajută-mă să îmi iert dușmanii, măcar pe cei vechi de 10-15 ani, chiar dacă nenorociții nu merită.</div><div><b>Săgetător</b>: Oh atotputernicule, atotștiutorule, atotiubitorule, omniprezentule, veșnicule Dumnezeu, te rog încă o dată: ajută-mă să nu mai exagerez.</div><div><b>Capricorn</b>: Doamne, voiam să mă rog, dar am realizat că trebuie să îmi dau seama singur/(ă) care este soluția pentru problemele mele și să mă descurc singur/(ă). Mersi oricum.</div><div><b>Vărsător</b>: Buna, Doamne. Unii spun că esti bărbat. Alții spun că ești femeie. Eu spun că fiecare dintre noi este Dumnezeul său. Așa ca, de ce să ne rugăm? Hai să petrecem mai bine!</div><div><b>Pești</b>: Dumnezeule atotputernic, în timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi îneca durerea și nefericirea, fie ca starea mea de ebrietare să fie pentru onoarea și gloria ta.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><b><i>Scuzele cele mai frecvente în funcție de zodie</i></b></div><div><b><br /></b></div><div><b><br /></b></div><div><b>Berbec</b></div><div>Nu am făcut eu asta.</div><div>Am fost forțat să fac asta.</div><div>A fost doar un accident.</div><div>Nu a fost nimic intenționat.</div><div>Fiecare dintre noi are dreptul să facă ceea ce îi place.</div><div><b>Taur</b></div><div>Am mai făcut asta de multe ori și nu am știut că este greșit.</div><div>Credeam că voi economisi niște bani prin asta.</div><div>Nu mi-am dat seama.</div><div>Aveam de gând să repar totul cât de curând.</div><div>Mi-era foame.</div><div><b>Gemeni</b></div><div>Poftim? Nu înțeleg despre ce vorbești.</div><div>Cine, eu? Nu am crezut că se va întâmpla așa.</div><div>Nu eu, X a făcut acest lucru.</div><div>Haha, ce gluma bună, hai să trecem peste discuția asta.</div><div><b>Rac</b></div><div>Am simțit că trebuie să fac acest lucru. Așa am simțit.</div><div>E o tradiție pe care a trebuit să o urmez.</div><div>Am fost obligat să fac asta.</div><div>Totul a început în copilărie.</div><div>De fapt, mama m-a sfătuit să fac asta.</div><div><b>Leu</b></div><div>Nu știam că mă vede cineva.</div><div>Nu gândeam clar.</div><div>Am anumite privilegii, ar trebui să mi se ierte acest lucru.</div><div>Aș prefera să uităm cu toții cele întâmplate.</div><div><b>Fecioară</b></div><div>Contabilul mi-a spus că totul este în ordine.</div><div>Doctorul mi-a spus să procedez așa. Nu știam ce fac de fapt.</div><div>Nu m-am putut abține.</div><div>Am greșit, nu se va mai repeta. Pot să și semnez pentru asta.</div><div><b>Balanță</b></div><div>Am făcut asta numai pentru că si soțul meu/soția mea o face.</div><div>X m-a făcut să fac asta.</div><div>Nu am putea ajunge cumva la un compromis?</div><div>M-am luat după X, îmi cer scuze.</div><div>Sunt o victimă a sistemului și a conjuncturii.</div><div><b>Scorpion</b></div><div>Așa mă simțeam atunci.</div><div>Nu m-am gândit că voi fi prins.</div><div>Nu am vrut să o fac.</div><div>Nimeni nu mai trebuie să afle acest lucru.</div><div>Credeam că sunt pe moarte.</div><div>Nu știam ce naiba fac.</div><div><b>Săgetător</b></div><div>Trebuia să fac asta, altfel eram dat în judecată.</div><div>Avocatul mi-a spus că totul este în regulă.</div><div>Ce mare lucru? Guvernul este de vină.</div><div>Este un lucru rasist (sexist sau o decizie politică greșită).</div><div><b>Capricorn</b></div><div>Nu este ceva serios.</div><div>Eu doar am urmat ordinele.</div><div>Totul s-a întâmplat atât de repede.</div><div>Slujba mea este de vină.</div><div>Chiar aveam nevoie de bani.</div><div><b>Vărsător</b></div><div>Toți ceilalți făceau același lucru.</div><div>Era cel mai interesant lucru de făcut.</div><div>Mă plictiseam rău de tot.</div><div>Și ce e cu asta? Ce vei face în acest sens?</div><div>Cui îi pasă de lucrurile astea stupide până la urmă?</div><div><b>Pești</b></div><div>Am fost influențat.</div><div>Dumnezeu mi-a spus să fac așa.</div><div>Eu doar am îndeplinit dorința Domnului.</div><div>Credeam că mă pot opri până să pierd controlul.</div><div>Nu mi-am dat seama cât de târziu se făcuse.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-7304914509286985265?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-83910544900412723312011-07-26T00:41:00.003+03:002011-07-26T00:46:23.494+03:00Fiindcă am primit reclamații cum că blog-ul meu ar fi misogin, m-am gândit să fac în așa fel încât să le fac și pe ele să se simtă fericite, astfel că în căutările mele pe net am descoperit niște replici de agățat care nu au avut rezultatul dorit...Probabil că tipele cărora li se adresau indivizii nu erau din categoria Pițipoancelor de Mall....Așadar, ENJOY!!!<div><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 13px; font-family: arial, sans-serif; "><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="border-collapse: collapse; font-size: 13px; font-family: arial, sans-serif; ">el:-Sînt fotograf.De când caut o față ca a dumneavoastră...<br />ea:-Sînt chirurg plastician.De când caut o față ca a dumneavoastră...<br /><br />el:Bună!Noi ne-am mai întâlnit..și nu numai o dată...<br />ea:Ești sigur? Eu nu fac aceeași greșeală de două ori.<br /><br />el:Îmi acordați onoarea acestui dans?<br />ea:Nu.Am și eu onoarea mea.<br /><br />el:Mi-ați putea oferi numărul dumneavoastră de telefon?<br />ea:Nu.Abonează-te,și-o să-ți ai propriu tău număr.<br /><br />el:Aș merge până la capătul pământului pentru tine!<br />ea:Ce-ar fi să rămâi acolo?<br /><br />el:Hai,nu fi fițoasă...alungă-mă dacă poți.<br />ea:OK.Dispari!<br /><br />el:Ce-ai zice dacă-n momentul ăsta,te-aș cere de nevastă?<br />ea:Nimic.Nu pot să vorbesc în timp ce râd.<br /><br />el:Domnișoară,pot să vă conduc?Se pare c-avem același drum...<br />ea:N-avem același drum.Eu nu merg în pi.da mă-ti.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-8391054490041272331?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-8521620954429182362011-03-08T19:29:00.003+02:002011-03-08T20:25:44.959+02:00Cica azi e ziua internationala a femeii...o zi in care aceste fiinte care ne fac viata mai frumoasa sau, dupa caz, un chin, ar trebui sa fie celebrate pe toate planurile. Lucru care, dupa parerea mea, nu se prea intampla. Adica si ziua asta a ajuns o sarbatoare comerciala, ca si Valentine's Day, mai putin cunoscutul Dragobete. De ce trebuie sa fie doar o zi speciala ca sa sarbatoresti femeia? De ce nu poti sa faci asta in fiecare zi? <div>Bine, poate o sa se spuna ca am innebunit, ca de ce tocmai eu, despre care se spune ca as fi un mare misogin zice chestia asta....Ei bine, pentru ca pot si pentru ca nu sunt misogin.</div><div>Acum serios vorbind, cati dintre voi, barbatii, au facut astazi o urare unei femei si chiar sa vorbeasca serios?! Eu, unul, sa fiu sincer, am facut-o asa, din complezenta.</div><div>Mi-am adus azi aminte de o chestie care mi s-a parut exceptionala. Era un articol intitulat "<b>Motive pentru care ii suntem datori mamei"</b>.O sa incerc sa vi-l redau aici pentru ca azi e si ziua mamei:</div><div><br /></div><div>1. Mama m-a invatat sa apreciez o <b>TREABA BINE FACUTA</b>:</div><div>"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"</div><div>2. Mama m-a invatat ce e <b>RELIGIA:</b></div><div>"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"</div><div>3. Mama m-a invatat ce e <b>LOGICA:</b></div><div>"Pentru ca asa am zis eu, de-aia"</div><div>4. Mama m-a invatat <b>MAI MULTA LOGICA:</b></div><div>"Daca pici de acolo si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"</div><div>5. Mama m-a invatat ce e <b>IRONIA:</b></div><div>"Plangi in continuare si o sa iti dau eu motive pentru care sa plangi"</div><div>6. Mama m-a invatat ce e <b>CONTORSIONISMUL:</b></div><div>"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta"</div><div>7. Mama m-a invatat ce e <b>VREMEA:</b></div><div>"Camera ta arata de parca ar fi trecut o furtuna prin ea"</div><div>8. Mama m-a invatat ce e <b>IPOCRIZIA:</b></div><div>"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera"</div><div>9. Mama m-a invatat despre <b>CICLITATEA VIETII:</b></div><div>"Eu te-am facut, eu te omor!"</div><div>10. Mama m-a invatat despre <b>SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI:</b></div><div>"Nu te mai comporta ca taica-tau"</div><div>11. Mama m-a invatat ce e <b>INVIDIA:</b></div><div>"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii asa de minunati cum ii ai tu"</div><div>12. Mama m-a invatat ce e <b>ASTEPTAREA:</b></div><div>"Asteapta numai pana ajungem acasa"</div><div>13. Mama m-a invatat ce inseamna <b>A PRIMI:</b></div><div>"Sa vezi ce ti-o primesti cand ajungem acasa"</div><div>14. Mama m-a invatat ce e <b>UMORUL:</b></div><div>"Cand o sa iti tai degetele cu cutitul, sa nu vii plangand la mine"</div><div>15. Mama m-a invatat <b>CUM SA DEVIN UN ADULT:</b></div><div>"Daca nu mananci tot din farfurie, nu o sa cresti niciodata"</div><div>16. Mama m-a invatat ce e <b>GENETICA:</b></div><div>"Esti exact ca taica-tau"</div><div>17. Mama m-a invatat despre <b>ARBORELE MEU GENEALOGIC:</b></div><div>"Inchide usa dupa tine. Ti se pare ca te-ai nascut intr-un cort?"</div><div>18. Mama m-a invatat ce e <b>INTELEPCIUNEA:</b></div><div>"Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"</div><div>19. Mama m-a invatat ce e <b>JUSTITIA:</b></div><div>"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca or sa fie exact ca tine"</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-852162095442918236?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-79501259853829805232010-12-05T00:13:00.006+02:002010-12-05T00:28:46.369+02:00Stau si ma chinui sa invat....Eu am un fix, nu pot sa invat decat daca am muzica pe fundal. Asta seara ascultam muzica clasica. Contrar aparentelor, ascult si muzica clasica, dar despre gusturile mele muzicale....mai tarziu.<div>In fine, dupa cum ziceam...si cum ascultam eu Simfonia a IX-a de Beethoven, n-am ce face si ma apuc sa citesc comentariile de acolo. Mare mi-a fost mirarea sa vad un comentariu de genul:</div><div><i>"Cine plm e Beethoven asta? Justin Bieber e muuult mai tare!!!" </i></div><div><i>Mi-am zis atunci sa vad cine mama dracu' e acest Justin Bieber. Acolo vad un putoi de un metru si o flegma pe o scena unde, zice el, canta. Imediat am oprit ragetele aluia si mi-am vazut de muzica mea clasica. Mi-am dat seama de o chestie: <b>Nu iti place, nu asculta!!! </b></i></div><div>Nu te obliga nimeni sa comentezi un videoclip pe youtube, trilulilu sau alte site-uri asemanatoare daca nu iti place. Frumos din partea ta ar fi sa inchizi fereastra si sa iti vezi de ale tale.</div><div>Si acum, ca sa vedeti cam ce muzica ascult eu asta seara....Please ENJOY!!!</div><div><br /></div><div><a href="http://www.youtube.com/watch?v=Dq_0wPYFp9A">http://www.youtube.com/watch?v=Dq_0wPYFp9A</a></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-7950125985382980523?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-73077728234402611762010-11-21T16:56:00.000+02:002010-11-21T17:18:42.903+02:00Cand suntem mici, invatam la religie ca Dumnezeu a facut omul. Dup-aia, ni se explica teoria evolutionista. Sunt de acord cu ambele variante. Numai ca in ultima vreme incep sa cred ca mai exista o a treia, la care, din cauza unora care nu vor sa se afle adevarul, marea majoritate a omenirii nu are acces. Aceasta se enunta astfel:<br />"Demult, in gradina Raiului, stateau toate schitele lui Dumnezeu(cei care trebuiau sa fie trimisi pe Pamant si sa indeplineasca rolul de fii si fiice) sub forma de ingerasi(sau orice alta forma). Acestia traiau acolo in pace, armonie si buna intelegere. Diavolul, vazand acestea si nesuportand ideea ca exista fericire, a mers la Dumnezeu si i-a zis:<br />"Doamne, uita-te la ei, cat sunt de fericiti. Trebuie sa facem ceva sa fie si mai fericiti."<br />Bunul Dumnezeu, probabil tocmai se trezise din somn si, buimac cum era, zise:<br />"Bine, mah, spune, ce propui?"<br />"Fa-le, Doamne, niste frati sau surori, sa aiba cu cine se juca, cu cine imparti jucariile si cadourile de la Mos Craciun(ca pe vremea aia exista si asta)."<br />Dumnezeu, nu a banuit ce vrea Dracul sa zica. I s-a parut o idee buna. Asa ca a zis:<br />"Bine, coaie, bravo! Nu stiu cum de nu m-am gandit si eu la asta?!"<br />Si asa Dumnezeu a facut fratii mai mici...Numai ca de atunci, toata fericirea s-a spulberat. Au aparut certuri intre frati, de cele mai multe ori, acestea se incheiau cu batai, plansete si alte alea."<br />De ce va povestesc asta si cum am ajuns la explicatia asta?! Pentru ca e singura explicatie logica pentru certurile pe care le am cu sor'mea. Adica pana sa apara ea in peisaj, eu eram foarte fericit. Si din momentul in care a aparut, toata fericirea mea s-a dus pe Apa Sambetei!<br /><br /><br /><br />Acest material este un pamflet si trebuie tratat ca atare. Desi, stiti cu totii ca am dreptate!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-7307772823440261176?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-24896417815296592502010-11-14T22:21:00.003+02:002010-11-14T22:37:04.093+02:00Ieri am avut o discutie cu niste colegi mai mici, care incercau ei sa imi explice ca au avut o copilarie frumoasa. Imi povesteau cum la ei in fata blocului se jucau "V-ati ascunselea", se jucau cu pistoale cu bile, jucau fotbal (in parcare, nu pe calculator) si altele.<div>Bun, zic eu, o chestie demna de apreciat, in varianta in care lucrurile alea chiar s-au intamplat.(Mai exista varianta in care poate au auzit de la altii mai mari si acum zic ca le-au facut ei). Insa, important e ca pustii de azi-cocalarii de maine, respectiv pustoaicele-pitzipoance au si preocupari mai "intelectuale". De ex. stau copiii si fac SEX!!! Bine, prin copii, intelegandu-se niste idioti, care din pacate reprezinta viitorul tarii. </div><div>Si dupa ce fac chestia asta, trebuie sa se laude!!!Doamne, cum se lauda...ramai interzis. Adica, una de 13-14 ani iti da lectii de viata. Iti explica ei/ele cum fac "diferite in diferite feluri". Eu nu le spun decat atat:"Copii tembeli, intai invatati sa folositi o batista si dup-aia apucati-va sa dati lectii altora!!!" De ce va povestesc chestiile astea?! Fiindca am gasit acum ceva timp pe net(nu mai stiu exact cum) un fel de forum. Ca sa vedeti despre ce e vorba, intrati aici(doar daca cunoasteti limbajul de messenger):<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; color: rgb(204, 204, 204); line-height: 20px; "><a href="http://www.gdd.ro/romania-sexuala-si-fanteziile-minorilor-pe-net.html">http://www.gdd.ro/romania-sexuala-si-fanteziile-minorilor-pe-net.html</a></span></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 20px; "><blockquote style="font-size: 13px; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; "></blockquote></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-2489641781529659250?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-89625641453199679632010-04-26T21:54:00.002+03:002010-04-26T21:57:21.690+03:00Zilele astea, in timp ce rasfoiam netu' am dat peste o chestie pe care o mai vazusem mai demult si care mi s-a parut geniala, in sensul ca m-a distrat pana la lacrimi....E posibil sa o cunoasteti si voi, asa ca:<div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 10px; line-height: 14px; "><p style="font-family: Georgia, serif; line-height: 1.5em; text-align: left; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:</span></p><p style="font-family: Georgia, serif; line-height: 1.5em; text-align: left; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><i>“Draga Parinte,Fiule,</i></span></p><p style="font-family: Georgia, serif; line-height: 1.5em; text-align: left; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><i>Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:</i></span></p><p style="font-family: Georgia, serif; line-height: 1.5em; text-align: left; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><i>1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.<br />2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…<br />3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.<br />4. Nu te poti sterge la gura cu sutana.<br />5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.<br />6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.<br />7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.<br />8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.<br />9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul<br />cu dinamita”…<br />10.Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.<br />11.Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…<br />12.Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.<br />13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda ma-sii.<br />14.Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…<br />15.Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.<br />16.Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.<br />17.Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.<br />18.”Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.<br />19.Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.<br />20.Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra.<br />21.Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii.<br />22.Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sutana.<br />23.Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu."</i></span></p></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-8962564145319967963?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-43026701094805496802010-04-14T23:56:00.002+03:002010-04-15T00:05:33.011+03:00La scurt timp dupa semnarea contractului, pe adresa redactiei a sosit urmatoarea scrisoare:<div><i>"Draga redactie,</i></div><div><i>Datorita faptului ca sunt o persoana publica, v-as fi recunoscator daca mi-ati ingadui sa nu imi dezvalui adevarata identitate. Exista anumite persoane care imi vor raul in anturajul pe care, datorita functiei mele extrem de importante, sunt nevoit sa il am. De aceea, vreau sa fiu numit simplu: "</i><b><i>Dl. X</i></b><i>".</i></div><div><i>Asadar, ma numesc </i><b><i>Dl. X</i></b><i> si am o mare problema: de ceva timp incoace, am fost numit sef al grupei de studiu in care ma aflu. Numai ca, iubitii mei colegi, cei pe care am fost ales sa ii conduc, ma ironizeaza in mod constant. De cele mai multe ori, glumitele lor sunt geniale, insa sunt momente in care acestia intrec masura. Nu mai suport, simt ca explodez!!!Am ajuns sa am impresia ca acestia vor sa ma bage in mormant.</i></div><div><i>Ce sa fac?!?!</i></div><div><i>In speranta ca ma puteti ajuta, va multumesc anticipat.</i></div><div><i>Cu multa stima,</i></div><div><i>Dl. X"</i></div><div><i><br /></i></div><div>Acuma ziceti voi...sa il ajutam pe sarmanul nenorocit, sau sa il lasam sa moara?!?!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-4302670109480549680?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-28631020567104697062010-04-14T23:48:00.002+03:002010-04-14T23:56:22.866+03:00Astazi am facut un pact cu "cel mai iubit dintre pamanteni". <div>"<i>Prin prezentul document, eu, Raescu Nicolae Alin, promit in mod solemn ca nu o sa ma supar pe cel care detine acest blog pentru niciun articol pe care acesta il va posta!!!</i></div><div><i>Daca nu o sa respect acest contract sunt pasibil de orice pedeapsa ii va trece lui</i> (adica mie n.r.) <i>prin cap.</i>"</div><div>Ca sa fiu sigur ca nu va incepe sa faca scandal. Omul a fost extrem de cooperant si a semnat fara alte comentarii.</div><div>Cei care nu cred, sunt invitatii mei sa vada contractul in original. Acesta se gaseste in posesia mea si este pus la loc de cinste.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-2863102056710469706?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-29547273370534937292010-04-13T22:49:00.004+03:002010-04-13T22:51:26.221+03:00Stiu ca le-am promis unora ca o sa continui astazi cu partea a doua a povestioarei, dar inainte de asta vreau sa lamuresc cate ceva....<div>Nu vreau sa se creeze mare Tam-Tam din cauza a ceea ce o sa mai vedeti pe acest blog!!! Stiti si voi la fel de bine ca mine ca pe lumea asta sunt oameni care au simtul umorului si altii pe care acesta, simtul umorului, i-a ocolit toata viata.</div><div>Nu vreau, de asemenea ca cei care se recunosc in unele postari pe blogul asta, sau pe altele....sa se supere pe mine sau pe cei care mai scriu despre ei. Priviti partea buna a lucrurilor, prin postarile astea, deveniti celebri si faimosi!!! Lumea o sa va recunoasca pe strada, publicul si fanii vostri va vor aclama si va vor cere autografe...ce mai la deal si la vale, sunteti niste vedete in adevaratul sens al cuvantului....Poate ca intr-o buna zi, poza voastra va fi afisata in locul celei de fata:</div><div><b>http://en.tackfilm.se/?id=1264509458060RA30</b></div><div>In speranta ca nu vi se va urca la cap....Sa inceapa distractia!!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-2954727337053493729?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-39563348866754376932010-04-12T23:14:00.004+03:002010-04-13T16:39:35.953+03:00<span style="font-weight:bold;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Aceasta povestire a fost postata pe blog la rugamintile fierbinti ale colegilor mei de grupa. Orice asemanare cu persoane reale nu este deloc intamplatoare.</span><br /><br /><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>"<span style="font-style:italic;">Alin statea in acea frumoasa zi de aprilie in prima banca alaturi de iubirea vietii lui. Se tineau pe sub banca de mana. Din cand in cand, se uitau unul la altul si isi spuneau din priviri ca se iubesc.<br /> Ajunsesera sa se plimbe prin parc, sub clar de luna, sa isi sopteasca lucruri frumoase unul altuia, ce mai...astia doi se vedeau deja casatoriti. Peste tot pe unde era Alin, trebuia sa fie si prietena lui.<br /> Chiar si dupa ce schimbam locatia cursurilor, tot in prima banca si tot de mana erau. Mi se pareau doi porumbei albi ce isi faceau ritualul de imperechere.<br /><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Insa, ca toate lucrurile frumoase pe lumea asta si relatia lor avea sa se sfarseasca. Un fel de Romeo si Julieta adaptat zilelor noastre. Parintii ei, afland de relatia lor, i-au interzis acesteia sa se mai vada cu tigani. Degeaba a incercat ea sa le explice ca el, de fapt, nu e tigan, ca e mai negru, insa i se tragea de la faptul ca locuia langa termocentrala Turceni, ei nu si nu!!!Trebuia sa se incheie!!!<br /> Asa ca au inceput sa se vada pe ascuns. Era din ce in ce mai palpitant. El devenise din ce in ce mai fericit. Se mandrea chiar cu faptul ca ea se certase cu ai ei din cauza lui.<br /><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Dupa vreo 6 luni de stat impreuna, in peisaj a aparut un personaj care ii periclita viitorul lui Alin de a mai avea o relatie cu iubirea vietii lui. Acel personaj se numea Florin....Tripon Florin.<br /><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>A aparut de nu se stie unde, cu o jacheta din piele, blugi Levi's si cu ghete de motociclist. Ochelarii de soare ii acopereau toata fata dandu-i un aer misterios. Ei ii placeau barbatii misteriosi, iar Raescu nu mai avea nimic misterios in el. Hai sa fim seriosi, nici nu avusese vreodata asa ceva.<br /><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>Nimeni nu stie ce i-a zis Florin sarmanei fete, dar toata lumea stie ce s-a intamplat dupa asta. Florin s-a casatorit cu ea, iar sarmanul indragostit a inceput sa bea, a fost dat afara de la serviciu, ajungand o epava, o relicva, o amintire a barbatului atragator ce fusese nu cu mult timp inainte. In cele din urma, si-a infipt un glont in cap."</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-3956334886675437693?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-66611863022206894612009-12-11T01:22:00.002+02:002009-12-11T01:28:11.121+02:00Stiu ca a trecut ceva timp de cand nu am mai scris nimic, dar am avut multe probleme.<br />Pentru inceput, m-am intors de unde am plecat, din nou... Unii zic ca sunt nebun, altii ma felicita, dar eu zic ca am procedat corect.<br />Asa ca de acum incolo o sa vedeti postari pe aici mai des...<br />Va :* tata!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-6661186302220689461?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-61770195709668773472009-07-17T12:40:00.004+03:002009-07-17T12:43:22.560+03:00Si daca m-am apucat de o treaba...hai sa o duc pana la capat...Indiferent de ceea ce o sa spuneti voi, cei care atunci cand nu aveti ce face, cititi aceste randuri, mie mi se par geniale si cu mare parte din ele sunt de acord...<br />Observatie: NU SUNT MISOGIN!!!DAR ASTA E ADEVARUL!!!(in 98% din cazuri)<br />Asadar:<br />a o universitate unui student si unei studente li s-a cerut sa scrie fiecare o propozitie care sa contina cuvintele 'iubire' si 'sex'.<br />Studenta a scris: 'Cand doua persoane mature se iubesc in mod profund si pasional si in acelasi timp se respecta mult unul pe altul, atunci, atat spiritual cat si moral, este acceptabil din punct de vedere social sa faca sex.'<br />Studentul a scris: 'Iubesc sexul.'<br /><br />A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.<br /><br />Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita.<br /><br />Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.<br /><br />Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti.<br /><br />Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata.<br /><br />Toti barbatii arata caraghiosi in sandale, cu sosete negre.<br /><br />Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.<br /><br />Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva. Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.<br /><br />Barbatii care incep sa cheleasca, poarta sapca.<br /><br />Barbatilor le plac ceasurile cu agenda, alarma, muzicuta etc.<br /><br />Toti barbatii detesta a li se spuna 'Trebuie sa vorbim despre noi'. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.<br /><br />Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.<br /><br />Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.<br /><br />Barbatii nu au celulita.<br /><br />Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: 'O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!'<br /><br />Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.<br />Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc, vorbesc despre sport.<br />Cand trei sau mai multe femei se intalnesc, vorbesc despre barbati.<br /><br />Asociatia de idei la o femeie se face asa:'Sunt indragostita. Apropo, trebuie sa-mi cumpar sutien.'<br />Un barbat spune: 'A castigat echipa mea. Apropo, trebuie sa duc masina la service.'<br /><br />Nu te ingrijora daca un barbat spune 'Te sun eu' si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.<br /><br />Barbatilor nu le place sa piarda.<br /><br />Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata.<br /><br />E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca 'iesi afara' sau 'nu vreau sa te mai vad' nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.<br />Incearca sa-i spui 'Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii'. Va pleca fara sa ceara explicatii.<br /><br />Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:<br />'Costica, arati foarte bine azi'.<br />Costica: 'Multumesc'.<br />Invers: 'Maria, arati foarte bine.'<br />Maria: 'Da? Probabil din cauza luminii.'<br /><br />Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca, inca din copilarie, se vad niste eroi legendari. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie.<br /><br />Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.<br /><br />Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.<br /><br />Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.<br /><br />Barbatii cred ca au puterea, femeile stiu ca o au.<br /><br />Cand un barbat este prea gelos inseamna ca se iubeste prea mult pe sine.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-6177019570966877347?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-91896084724977231852009-07-15T09:56:00.002+03:002009-07-15T09:57:26.708+03:001. Numele: <br />Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea. <br />Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".<br />2. Achitarea notei de plata: <br />Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest... <br />Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. <br />3. Banii: <br />Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar. <br />O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere. <br />4. Baia si lucrurile personale: <br />Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel. <br />Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora. <br />5. Argumente si discutii: <br />Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. <br />Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii. <br />6. Pisicile: <br />Femeile iubesc pisicile. <br />Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata. <br />7. Viitorul: <br />O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. <br />Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste. <br />8. Succesul: <br />Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa. <br />O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat. <br />9. Mariajul: <br />O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face. <br />Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face. <br />10. Vestimentatia ingrijita: <br />O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. <br />Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari. <br />11. Natural: <br />Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat. <br />Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. <br />12. Familia: <br />Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele. <br />Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici. <br />13. Concluzia: <br />Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile. <br />Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-9189608472497723185?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-64384644945049843692009-07-12T23:20:00.004+03:002009-07-12T23:53:10.902+03:00În mod sigur vi s-a întâmplat să mergeţi pe stradă şi să vedeţi un cuplu despre care să ziceţi: "Cum pula mea poate să stea tipa asta care arată super bine cu arătarea aia?"<br />Nu ştiu cum se face, dar în peste 70% din cazurile pe care le-am văzut eu, era un ciufut din ăla (3 la metru) care umbla cu o fată super simpatică. Şi în aceste cazuri explicaţia era una destul de simplă: ciufutul avea X5, Q6, M3 etc.(maşini din astea cu litere puţine). În restul de 30%, ciufutul ăla era unul normal (fără maşină şmecheră, fără să aibă 150 cm în mod constant şi 170 cm cocoţat pe portofel. Am tot stat şi mi-am pus întrebări: Băh, cum pula mea??? Ce are ăla şi nu am eu, de exemplu??? Răspunsul am ajuns să îl găsesc tot singur...Tipa aia îl iubeşte prea mult pe Ciufut...Nu contează că ăla o bate, o înşeală, are crize de gelozie din aia adevărată...Eh, despre cazul ăsta vreau să vorbesc acuma....<br /> Îi explici tipei că la cum arată îşi poate găsi pe altcineva mult mai bun, care să o merite îţi zice:" Nu pot, măh, să îl las...Îl iubesc prea mult...". Îi arăţi cu dovezi de netăgăduit că ăla zboară din floare-n floare mai ceva ca albinele, şi ea îţi spune că nu sunt adevărate, că ai făcut tu manşoane ca să îi desparţi. De parcă nu ai avea altceva mai bun de făcut, decât să te apuci să truchezi poze, sau să "mituieşti" martori... <br /> Şi când, în final, îşi dă şi ea seama că ai avut dreptate şi îl prinde pe ăla în fapt vine şi plânge pe umărul tău şi te roagă să te duci să vorbeşti tu cu individul. Şi tu te duci, fiindcă ţii la tipa aia că te înţelegi super bine cu ea...Şi, în cazul în care ăla se rezumă la partea cu înşelatul, te duci, vorbeşti cu el şi îl înţelegi că te gândeşti că poate ai face şi tu la fel în locul lui. Numai că sunt unii pe care i-a scăpat asistenta în cap când erau mici şi au rămas cu sechele, care atunci când sunt prinşi în fapt, se umflă muşchii pe ei şi fac PROSTIA să o lovească.<br /> Cât de bou să fii să dai într-o fată?!?!?!?! Mai ales când ştii că tipa aia are pe cineva care, dacă află ce i-ai făcut, moare cu tine de gât. <br />OBSERVAŢIE: Faptul că dai într-o fată se iartă, numai dacă fata aia îţi e soră, fiindcă să nu îmi spuneţi voi mie că cei/cele care aveţi fraţi nu v-aţi pocnit niciodată că nu vă cred şi sunt mai mult ca sigur că nu o să vă creadă nimeni.<br /> Uite, peste unul din ăsta am dat eu...şi ce s-a întâmplat după ce am vorbit eu cu el putea să devină lejer un scenariu de lupte pentru continuarea seriei "Mortal Kombat". <br /><br /><br />Voi ce părere aveti??<br /><br />Vă pupă tata!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-6438464494504984369?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-45728583647158260752009-06-03T13:44:00.002+03:002009-06-03T14:09:15.734+03:00A înnebunit România...S-a umplut de piţipoance şi cocalari... De unde mama dracu au apărut aştia, frate???<br />Nu ştiu ce se întâmplă, dar nu mai poţi să te duci ca tot omul într-o discotecă/cafenea/pub fără să dai cu ochii de puşti îmbrăcaţi de la Giorgio Versace, Dolce & Cabbana, Gucci, Armani etc. Sau puştoaice care îşi poartă cu mândrie geanta Luis Vitton, îmbrăcate în nişte chestii care, în cel mai bun caz, ar putea trece drept pijamale.<br />Să fiu sincer, eu nu sunt sigur că ăştia mici ştiu să îşi şteargă corespunzător nasul, dar să vezi ce băşini au pe creier...de zici că i-a căcat mă-sa în seiful cu bani...<br />Nu zic, am fost şi eu mic, dar la vremea aia (care nu a trecut chiar aşa de mult timp) eu nu îmi permiteam să comentez în faţa altora mai mari ca mine, că se săturau ăia cu mine de bătaie.<br />Şi la noi mai exista ceea ce se numeşte RESPECT...Adică....dacă mâncai bătaie, nu te duceai ca descreieratul zbierând:"MAMI!!!!, Mă bătu ăla!!!" Nu, frate, la noi, stăteai şi răbdai zicând în gând:"Lasă, futu-ţi morţii mă-tii, că o să cresc eu mare!!!!<br />Legat de alea mici, nu îmi vine să cred că ma duc în discotecă şi când mă bag în seamă cu vreuna, mă întreabă cu nonşalanţă: "Dar, tu, ce maşină ai? Şi...Cât câştigi pe lună???<br />Bine, că mai sunt şi genul de pitipoance "versate", adică, alea unse cu toate alifiile.<br />Şi am eu vreo câteva cunoştiinţe foarte apropiate care se încadrează perfect în acest profil, dar despre ele, mai detaliat...cu alte ocazii...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-4572858364715826075?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-72481513596092264212009-05-25T09:45:00.005+03:002009-05-25T10:14:33.854+03:00Vorbeam ieri cu colegii despre jocuri care erau la modă pe vremea Prea Ciuruitului sau în anii imediat următori revoluţiei şi nu mai sunt acum...<br /> Primul lucru despre care îmi aduc aminte este guma TURBO....VAAAAI, deci aveam acasă sertare întregi cu surprize Turbo (sau "acţipilduri", cum le ziceam atunci). Ieşeam în faţa blocului şi începeam să facem tranzacţii, schimbam dubluri, sau ne jucam cu bolţarii "Palmă-Lat" ca să câştigăm surprize, să ne mărim colecţia. Îmi aduc aminte că eram cel mai fericit când îşi schimba vreun vecin plăcuţele de frână la Dacie, că ni le dădea nouă pe cele vechi şi după aia începea jocul. Regulile jocului erau simple:unul arunca plăcuţa şi zicea, de exemplu: "palma pe 20". Şi după aia aruncam toţi ceilalţi, în aşa fel încât între plăcuţa ta şi cea a ăluia să fie o palmă...dacă reuşeai...luai de la el 20 de surprize turbo...<br /> Un alt joc (care îi dispera pe ai mei) era jocul cu tubermanul si cu "gornete". Nu cred că a fost vreun vecin în cartier căruia să nu îi umplem balconul de "gornete". Ne făcuserăm toţi aşa zise "mitraliere" cu 3-4 ţevi.<br /> Lăsând la o parte faptul că jucam fotbal de dimineaţa până seara, pe unde apucam: prin curtea şcolii, în parcare, pe alei, în parcuri, pe stradă...<br />Dacă Doamne-Fereşte ne sărea mingea în vreo grădină a unui vecin mai nebun care ştiam noi că nu ne-o mai dă inapoi (şi nu aveau părinţii chef de ceartă cu ei), plângeam vreo 2-3 zile, sau pănă îi cumpărau părinţii vreunuia minge...Nu mai vorbesc de geamuri sparte, de caroserii îndoite, chestii din cauza cărora mâncam bătaie de la părinţi, că îi puneam la cheltuieli grele...deh, erau geamurile scumpe...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-7248151359609226421?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-19071830190887631772009-05-15T12:23:00.002+03:002009-05-15T12:35:40.890+03:00Şi ăsta e finalul...<br />O altă categorie de oameni care ma enervează (a se înţelege...DISPERĂ) sunt ăia care bârfesc!!!!!<br />Ce pula mea, fraţilor, voi nu aveţi viaţă personală?! Dacă aveţi ceva cu mine, spuneţi-mi-o în faţă...Nu îmi place deloc să aflu de pe la alţii...şi de parcă asta nu ar fi de ajuns, aflu lucruri noi despre mine...<br />Cum că i-aş fi tras-o nu ştiu cui, cum că aş fi mâncat bătaie de la nu ştiu cine în ultima vreme, cum că m-aş fi îmbătat la nu ştiu care chef...<br />Hai să o luăm logic şi cronologic...<br />Pentru cultura voastră generală: <br /><span style="font-weight:bold;">1.</span>E treaba mea cui o trag<br /><span style="font-weight:bold;">2.</span>Nu am luat bătaie de la nimeni în ultima vreme (excepţie făcând aici, George, care mă bate la table pe unde apucă...şi nu m-ar deranja că mă bate, mă deranjează că el habar nu are să joace, dar despre asta....altă dată)<br /><span style="font-weight:bold;">3.</span>Nimeni, repet NIMENI, nu m-a văzut vreodată beat în aşa hal să nu mai ştiu de mine...<br />Aşa că...pentru cei care o să continue să vorbească căcaturi despre mine:SUGEŢI P*|@!!!<br />Iar pentru toţi ceilalţi: VĂ PUP si VĂ RESPECT!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-1907183019088763177?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-77869854216673721032009-05-12T08:39:00.000+03:002009-05-12T08:55:00.700+03:00O altă categorie de oameni care mă enervează sunt ăia care stau pe invisible...<br />Măh, înţeleg că eşti foarte ocupat, dar în momentul ăsta au apărut o groază de programe/site-uri care îţi arată statusul real al unei persoane(de ex.<span style="font-weight:bold;">http://www.imvisible.ro/</span>, că pe ăsta îl folosesc eu) şi nu văd rostul pentru care să stai pe invisible...<br />AAAAAH...sunt unii care zic că ei stau pe invisible că îi vede şeful la serviciu...Fraţilor, aveţi două alternative:<br /><span style="font-weight:bold;">1.</span> Să staţi pe invisible numai pentru şef (că se poate face chestia asta) şi vă rugaţi la Doamne-Doamne să nu vă facă şeful vreo vizită prin birou;<br /><span style="font-weight:bold;">2.</span> Să NU mai intraţi pe mess de la serviciu;<br />Pentru cei care spun că intră pe mess ca să trimită diferite chestii pe mail, îi sfătuiesc să folosească adresa de E-MAIL.<br />Vă pup!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-7786985421667372103?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-19591713196686780362009-05-11T09:02:00.000+03:002009-05-11T09:25:56.255+03:00Şi pe mine, mă enervează diferiţi oameni...(Cred că nu sunt singur)<br />Un exemplu concludent de oameni sunt ăia care îţi zic una şi fac alta...Ca să dau un exemplu...am eu nişte aşa zişi colegi care, acum trei ani, s-au jurat pe toţi morţii lor că or să vină să mă vadă pe mine cum îmi depun eu jurământul faţă de ţară..."Bă, frate, nu se pune problema să lipsim tocmai noi de la tine de acolo". Pula mea, păi credeţi că i-a mai văzut cineva?!<br />Altă categorie de oameni care nu îmi sunt pe plac sunt ăia care îţi împrumută lucruri şi după aia "uită" să ţi le returneze (sau, mai bine zis, şi le însuşesc ca şi cum ar fi ale lor). De exemplu, împrumuţi cuiva o carte (sau o colecţie foarte impresionantă de reviste) pe care, atunci când constaţi că îţi trebuie, persoana respectivă s-a făcut că plouă..."Bă, frate, ştii că nu o am aici, cred că am dus-o pe la ţară"/"A luat-o şi frate-meu să se uite pe ea". Şi te ţine aşa cu vrăjeala vreo 4-5 ani până când, speră el, tu o să uiţi că i le-ai dat...Pula mea, EU NU SUNT OMUL CARE SĂ UITE CHESTII DIN ASTEA!!!!!!! Dacă ai impresia că am uitat că am ceva pe la tine, ţi se pare...Doar că nu am nevoie deocamdată de ceea ce ţi-am împrumutat!!!<br />Acest post va avea, în curând, o continuare...până atunci, însă: VĂ PUP!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-1959171319668678036?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-19778146564153484492009-04-30T11:05:00.000+03:002009-04-30T11:20:52.402+03:00Chestia asta ar trebui să fie valabilă nu numai pe timpul desfăşurării Ligii Campionilor, dar şi pe perioada desfăşurării oricărei activităţi sportive care ne interesează pe noi, bărbaţii...<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Regulament casnic valabil pe perioada desfăşurării Ligii Campionilor</span><br /><br />1. În timpul Ligii Campionilor, bărbatul are puteri discreţionare şi<br />exclusive asupra receptorului TV şi al telecomenzii aferente.<br />2. Soţia / prietena se ocupă în acest timp în tăcere de treburile<br />gospodăriei.<br />3. Înaintea fiecărui meci i se va asigura soţului o ladă de bere RECE cât<br />mai aproape de fotoliu. În lipsa berii, aceasta poate fi înlocuită cu<br />Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier însoţite de o Cola rece<br />sau cuburi de gheaţă.<br />4. În timpul jocului va fi interzisă categoric prezenţa feminină în camera<br />de vizionare.<br />5. La pauză, se suspendă interdicţia de intrare pentru femei. În acest<br />timp, ele vor debarasa încăperea de eventualele sticle sau alte<br />recipiente goale pe care le vor înlocui cu altele pline şi reci. La nevoie<br />vor împrospăta şi eventualele gustări (covrigei săraţi, chips-uri<br />s.a.m.d.) În acest timp se va evita gălăgia produsă de pungi,<br />farfurii etc.<br />6. Cel târziu cu 30 de minute înaintea începerii jocului se va oferi<br />soţului o masă pregătită cu dragoste. Pentru a nu deranja pregătirea<br />psihică a soţului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare<br />verbală a soţiei.<br />7. În timpul Ligii Campionilor se va renunţa total la orice activitate menită să<br />perpetueze specia. De asemenea, se interzice purtarea oricărui articol de<br />îmbrăcăminte care ar putea trezi soţului porniri sau dorinţe de<br />perpetuare.<br />8. În cazul în care BĂRBATUL, în marea sa mărinimie, va permite soţiei<br />să-şi arunce câteva minute privirea la meci, aceasta va renunţa total la<br />expresii care exprimă abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul:<br />“E frumuşel Ronaldo ăsta!” sau “Ce inseamnă opsait?”.<br />Eventual aceste atitudini pot fi reprimate şi prin acţiuni fizice.<br />Dragi femei, dacă veţi respecta aceste reguli de comportament, soţul vă<br />va multumi şi va încerca:<br />- să nu verse berea sau să răstoarne scrumiera;<br />- să nu facă firimituri pe o raza de 3 metri în jurul “jilţului”<br />- la consumarea celor de la cap. 6 să nu reamintească de calităţile<br />culinare ale mamei sale.<br /><br /> Vă Mulţumim, Dragi Consoarte, pentru Înţelegere<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-1977814656415348449?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-82727969614461493352009-04-30T10:47:00.000+03:002009-04-30T11:03:29.633+03:00Nu vreau să fac acum vreo discuţie ştiinţifică sau să pară că vorbesc aici despre vreo teorie a conspiraţiei, dar totuşi...<br />Cum ar fi dacă nu ar exista bolile astea create pe bandă rulantă???A se vedea Gripa Porcină, Gripa Aviară, HIV-ul şi alte boli groaznice...<br />De ce zic că sunt "create"? Fiindcă aşa e... Ce pula mea? Până acum nu mureau găinile oamenilor? Nu zicea nimeni că ar fi vorba de o boală care să stârnească o pandemie mondială...Sau până să ajung să petrec mai mult timp în spital, aveam impresia că SIDA e o boală incurabilă...Boală incurabilă pe dracu...Să-mi explice atunci cineva cum mama dracu s-a vindecat Magic Johnson, celebrul baschetbalist??<br />Omul a recunoscut public prin '91 că e seropozitiv şi câţiva ani mai târziu era vindecat...Foarte interesant, nu?<br />Aşa că parcă nu îmi vine mie să cred că nu au băieţii simpatici un antidot şi pentru bolile astea care ne bântuie acum...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-8272796961446149335?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-55245936839261453822009-04-27T13:25:00.000+03:002009-04-27T15:21:04.683+03:00<span style="font-size:130%;">Chestia asta nu imi aparţine, am găsit-o pe net, dar mi se pare mult prea tare ca să nu o postez şi eu aici...Singurul lucru pe care l-am făcut eu, a fost să traduc ce a scris ăla, să adug câte ceva pe aici-pe acolo şi iată ce a ieşit: <br /> <br /></span><h1 style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;">Cum să te cerţi <br /></span></h1> <p align="center"><span style="font-size:130%;"><em>Un Tutorial de Thilo Savage</em></span></p><p align="center"><span style="font-size:130%;"><em>Traducere de EU <br /></em></span></p> <p><span style="font-size:130%;">Într-o societate democratică, dezbaterea este ceva foarte important. Din păcate, multă lume nu ştie cum să o facă folosind argumente viabile şi cum să combată ceea ce zice celălalt. Iniţiază dezbateri şi îţi bagă nişte argumente în care, de cele mai multe ori se încurcă, toate astea facându-se pe o premisă construită greşit. Avem acilea' un tutorial despre cum sa te contrazici cu cineva logic, folosind argumente pe care să ştii să le aperi. <br /></span></p> <h2 align="center"><span style="font-size:130%;">Capitolul 1 | Terminologia <br /></span></h2> <p><span style="font-size:130%;">A. <em>Dezbaterea</em> - o discuţie formală între mai multe persoane care folosesc argumente şi care îşi apără logic punctele de vedere ca să demonstreze celorlalţi că ceea ce zic ei este adevărat.</span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Ex:</span></p> <p><span style="font-size:130%;"> "Iris sunt cei mai tari în materie de cântat live." <br />"Nu, nu sunt." <br />"Ba sunt, idiotule." </span></p> </blockquote> <p><span style="font-size:130%;">B. <em>Ipoteză</em> - poziţie pe o temă de dezbatere.</span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Ex: "Guvernul nu face nimic."</span></p> </blockquote> <p><span style="font-size:130%;">C. <em>Teză</em> - Idee comparativă logică ce vine să susţină ideea din ipoteză.</span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Ex: "Dumneyeu există fiindcă aşa scrie in Biblie, tâmpitule. Şi tu o să arzi in Iad, dacă nu crezi asta.</span></p> </blockquote> <p><span style="font-size:130%;">D. <em>Argument</em> - Ceva ce spui ca să-ţi enervezi oponentul şi ca să muţi ideea dezbaterii departe de ceea ce zice ipoteza.</span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;"> Ex: "Eşti prost şi nimeni nu te iubeşte."</span></p> </blockquote> <p><span style="font-size:130%;">E. <em>Logica</em> - declaraţie progresivă care urmează raţionamentul.</span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Ex: Cei care poartă roz sunt gay. Tu porţi roz, rezultă că eşti gay."</span></p> </blockquote> <p><span style="font-size:130%;">F. <em>Argumint</em> - Bomboană care îţi improspătează respiraţia înainte de o dezbatere, că nu poţi să te cerţi cu cineva şi să îţi miroase gura a canal.</span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Example: </span></p> <p align="center"> <span style="font-size:130%;"><img src="http://www.ninjapirate.com/content/images/argumentos.jpg" width="400" height="400" /></span></p> </blockquote><span style="font-size:130%;">G. <em>Controversă (eng.Contention)</em> - O propoziţie care produce tensiune(eng. tension).</span> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Ex: "Da, mă, ţi-am zis că eşti poponar!!! Şi ce ai de gând să faci în privinţa asta?"</span></p> </blockquote> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;"> <span style="font-weight: bold;">1.1. Iniţierea <br /></span></span></p> </blockquote> <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;"></span></span> <p><span style="font-size:130%;">A. Teme pe marginea cărora se fac, de obicei dezbateri: <br /></span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">1. politica <br /> 2. fotbalul <br /> 3. calitatea ţigărilor şi a băuturii preferate <br /> 4. preferinţele sexuale ale adversarului <br /> 5. mama adversarului <br /></span></p> </blockquote> <p><span style="font-size:130%;">B. Locuri în care se desfăşoară, de obicei, dezbateri: <br /></span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">1. bar <br /> 2. restaurant <br /> 3. club de dezbateri (deşi, nu cred că la noi există aşa ceva) <br /> 4. forum de internet </span></p> </blockquote> <p><span style="font-size:130%;">3. Când să nu faci dezbateri(decât dacă eşti idiot) <br /></span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">a. în timpul actului sexual <br /> b. când eşti ameninţat cu arma <br /> d. când ăla cu care vrei să te cerţi e muuuuult mai mare ca tine( şi te poate bate să te caci pe tine) <br /></span></p> </blockquote> <p><span style="font-size:130%;"> </span></p> <h2 align="center"><span style="font-size:130%;">Capitolul 2| Fundamentele dezbaterii <br /></span></h2> <p><span style="font-size:130%;">A. Argumentul afirmativ <br /></span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">- Poziţia ofensivă faţă de un oponent.</span></p> <p><span style="font-size:130%;">1. <em>argumentum ad hominem</em> - Fă-l de rahat. Poţi să foloseşti înjurături la adresa mă-sii/familiei, defecte de vorbire, mirosuri pe care le are, precum şi orice altă slăbiciune pe care o vezi la el. <br /></span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Ex: "Eşti de acord cu legalizarea avorturilor fiindcă rămâi gravidă în fiecare week-end, târfa dracu."</span></p> </blockquote> <p><span style="font-size:130%;">2. Injurăturile - Termenii peiorativi sunt foarte importanţi şi de cele mai multe ori pot decide rezultatul dezbaterii.</span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Ex: "Taci în gâtu' mă-tii, pielea pulii."</span></p> <p><span style="font-size:130%;">Notă: Fii sigur că pui cuvintele în ordinea normală: "Bă, poponarule, i-am tras-o lu' mă-ta" e un argument solid. "Bă, mamă, i+am tras-o unui poponar." nu e.</span></p> </blockquote> <p><span style="font-size:130%;">3. Dovezi - O persoană care a câştigat multe dezbateri e capabilă să susţină tot ce spune cu dovezi solide.</span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Ex: "Eşti un fraier, că aşa zic eu."</span></p> <p><span style="font-size:130%;">Notă: încearcă să nu citezi pe alţii...Dacă trebuie să faci chestia asta într-o dezbatere, înseamnă că nu eşti foarte inteligent şi că nu ar trebui să iei parte la dezbatere de la început.</span></p> </blockquote> <p><span style="font-size:130%;">4. Statistici - Foloseşte rezultatele unor statistici ca să îţi susţii argumentele în mod logic.</span></p><blockquote><p><span style="font-size:130%;">Ex: "100% dintre persoanele care sunt ca mine nu te plac. De aceea, nimeni nu te place."</span></p><p><span style="font-size:130%;">B. Cum să te aperi.</span></p> </blockquote></blockquote> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Când adversarul tău ia ofensiva asupra ta şi îţi atacă argumentele, trebuie să poţi să contraataci eficient cu contraargumente puternice, dar în acelaşi timp rezonabile.</span></p> <p><span style="font-size:130%;">1. Strigă - Reformulează ce ai zis mai tare şi mai ameninţător.</span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Ex:</span></p> <p><span style="font-size:130%;">"Mă-ta-i curvă." <br /> "Nu, MĂ-TA-i curvă." <br />"O fi, dar nu e aşa de curvă ca MĂ-TA."</span></p> </blockquote> </blockquote> <blockquote><span style="font-size:130%;"> 2. <em>ad apathium</em> - Arată-i oponentului că ce ţi-a zis nu are importanţă pentru tine.</span><blockquote><p><span style="font-size:130%;">Ex: "Cum zici tu, mah" Si dup-aia roteşte-ţi ochii.</span></p> </blockquote> <p><span style="font-size:130%;"><em>3. post hoc ergo propter hoc</em> - Cauza de bază-Efect cu represalii.</span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Ex: "Eşti un dobitoc, de aceea nu are rost să-mi mai bat mintea cu tine. Marş în morţii mă-tii rahat needucat ce eşti."</span></p> </blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Există momente în care oponentul te va pune într-o poziţie în care nu mai ai ce să zici. Ori te-a făcut să te încurci în argumente, ori ţi-a pus problema într-o lumină la care nu te-ai gândit. Când se întâmplă chestia asta, ai aici câteva căi prin care să îţi aperi argumentele cum trebuie:</span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">1. Tai-jitsu</span></p> <p><span style="font-size:130%;">2. Tai-kwan-do</span></p> </blockquote> <p><span style="font-size:130%;">- Dacă e o dezbatere on-line:</span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">1. DoS Attack <br /> 2. w32 Nuke <br /> 3. Trojan/Netbus <br /> 4. PHP exploit (pt. forumuri)</span></p> <p><span style="font-size:130%;"> </span></p> </blockquote> </blockquote> <h2 align="center"><span style="font-size:130%;">Capitolul 3 // Procesul de dezbatere în sine <br /></span></h2> <p><span style="font-size:130%;">A. Cross-examine</span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Când faci chestia asta, de fapt, te schimbi de la o persoană la alta ca să vezi care e mai insultătoare şi care zbiară mai tare asupra oponentului sau a stereotipului acestuia.</span></p></blockquote><p><span style="font-size:130%;">B. Argumentarea.</span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Avem aici un exemplu REAL de debatere între mine şi sor'mea:</span></p> <p><meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 10"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 10"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5Cx%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} p {mso-margin-top-alt:auto; margin-right:0cm; mso-margin-bottom-alt:auto; margin-left:0cm; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabel Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> <![endif]--> </p><p><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 24pt;"><eu> femeile sunt proaste<o:p></o:p></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 24pt;"><alina> eşti tu retardat misogin<o:p></o:p></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 24pt;"><eu> ok<o:p></o:p>, hai să îţi demonstrez<o:p></o:p>...vom juca bambilici ca să aflăm adevărul<o:p></o:p> începe tu<o:p></o:p></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 24pt;"><alina> bambilici?<o:p></o:p> <br /><eu> zi un număr<o:p></o:p></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 24pt;"><alina> 5<o:p></o:p></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 24pt;"><eu> 6<o:p></o:p> te`am bătut<o:p></o:p>... începe<o:p></o:p></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 24pt;"><alina> 5 miliarde<o:p></o:p></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 24pt;"><eu> 5 miliarde 1<o:p></o:p>, am câştigat din nou<o:p></o:p></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 24pt;"><alina> daca eşti aşa deştept, de ce nu începi tu jocul?<o:p></o:p></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 24pt;"><eu> ok<o:p></o:p>... -5<o:p></o:p></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 24pt;"><alina> -10<o:p></o:p></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 24pt;"> fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee</span></span></p><p><span style="font-size:130%;">după puţin timp: <br /></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 24pt;"><o:p></o:p></span></span></p> <p><span style="font-size:130%;"><span style="font-size: 24pt;"><alina> ok sunt proastă : ))))<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:130%;"><o:p> </o:p></span></p> <p></p> </blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Vezi cât de elegant am făcut-o să îşi dea seama că eu am dreptate? Ăsta se numeşte skill.</span></p> <p><span style="font-size:130%;">C. Sexul de împăcare <br /></span></p> <blockquote> <p><span style="font-size:130%;">Asta e probabil cea mai bună parte a dezbaterii cu o femeie (dacă aceasta nu îţi e rudă). După ce se termină dezbaterea, o să se simtă ca dracu pentru toate lucrurile urâte pe care ţi le-a spus. După ce vine la tine şi te imploră să o ierţi, nu uita să menţionezi care e singura metodă prin care se poate face asta.</span></p> </blockquote> <p><span style="font-size:130%;"> Folosiţi acest tutorial ca să susţineţi o dezbatere ca nişte profesionişti, să vă apăraţi argumentele logic şi să le susţineţi întotdeauna.</span></p><p><span style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p><span style="font-size:130%;">Originalul îl găsiţi la: http://www.ninjapirate.com/content.php?r=logic.html</span></p><p><span style="font-size:130%;"> <br /></span></p><p><span style="font-size:130%;">Sper să vă amuze şi pe voi cel puţin la fel de mult cum m-a amuzat pe mine...</span></p><span style="font-size:130%;"> <br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-5524593683926145382?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-46421395209475797802009-04-23T10:27:00.000+03:002009-04-23T11:07:54.006+03:00Umbla vorba prin oraş cum ca aş fi misogin...nu ştiu de unde dracu au scos ăştia chestia asta...<br />Pentru toţi cârcotaşii, vreau să vă spun doar atât: "S-au dus vremurile alea, fraţilor!!!" Nu pot să înţeleg de ce nu vrea lumea să înţeleagă faptul că OAMENII SE MAI SCHIMBĂ şi eu asta fac acum...<br /><br />Pe vremea cand eram în liceu, recunosc cu mâna pe inimă că nu prea citeam...adică, în afară de revistele mele preferate:"FHM" şi "Men's Health", nu citeam să mă împuşti. Bibliorafia recomandată de profesori, da-o dracu, există cărţi de comentarii...acum, însă, de la o vreme încoace, m-a lovit o stare de culturalizare. Cam de când au început diferitele ziare de pe la noi să dea, împreuna cu ziarul şi câte o carte(ceea ce mi se pare o idee genială). Şi chestia interesantă e că nimănui nu-i vine să creadă că eu m-am apucat de citit.REPET: OAMENII SE SCHIMBĂ<br /><br />Însă, sunt lucruri care m-au enervat atunci şi mă enervează şi acum...De ce pula mea, atunci când trimiţi un mesaj cu ocazia unei zile speciale: Crăciun, Paşti, zi de naştere sau vreo altă sărbătoare trebuie să trimiţi mesaje personalizate pentru fiecare persoană în parte...ce naiba, nu e gestul cel care contează?!?! Sau cumperi un cadou, mai finuţ aşa(prin "finuţ" înţelegându-se "ieftin"), după posibilităţile fiecăruia şi când îl dai persoanei respective, în loc să îţi multumească, aşa cum e normal, îţi bagă placa cu: "Ce dracu, mă, e cu asta, că nu îmi place...Puteai să îmi cumperi altceva." Pentru toţi cei care se simt cu musca pe căciulă, Alexhinno, adică eu, vă spune doar atât: "Vă fut în gură de materialiştii pulii, când o să ajung să mă cac bani, o să vă cumpăr ceea ce vă doriţi". Până atunci, ciocu' mic şi joc de glezne.<br /><br />VĂ PUP ŞI VĂ IUBESC!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-4642139520947579780?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-16736664573906389742009-04-22T09:21:00.000+03:002009-04-22T09:35:15.097+03:00Ploua...De 2 zile ploua-ntruna...Fir-ar mama ei a dracu de treaba...De ce trebuia sa ploua tocmai azi, tocmai saptamana asta?! Ca sa imi strice mie planurile pe care mi le facusem pentru saptamana asta, saptamana in care toti prietenii mei(sau ce a mai ramas din ei) au venit de la facultate. Dat fiind faptul ca saptamana trecuta fusesem la bucuresti sa dau niste probe, ziceam k imi pot permite sa imi iau o pauza de la ce fac eu de obicei (ca un constiincios ce ma gasesc) si sa mai ies cu astia prin oras sa mai depanam amintiri...<br />Am fost la bucuresti, m-am intalnit cu camarazii mei de arme, sau colegi de suferinta (cum vrei sa le spui) si m-au primit surprinzator de bine...Am stat de povesti cu Raluca (cea mai de treaba persoana din lume, chiar si atunci cand nu ma asculta). Pana mea...a fost super tare, dar astazi ploua...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-1673666457390638974?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-67841723649095636222009-04-08T09:13:00.000+03:002009-04-08T09:24:48.346+03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_nvBz7yxBdLQ/SdxC1fzJsfI/AAAAAAAAAAM/q6zde99Catc/s1600-h/DSCF3729.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nvBz7yxBdLQ/SdxC1fzJsfI/AAAAAAAAAAM/q6zde99Catc/s320/DSCF3729.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322202346481627634" border="0" /></a><br />Ti s-a intamplat sa vorbesti cu cineva timp de 10 minute si a doua zi de dimineata sa nu iti mai aduci aminte daca ai vorbit cu persoana respectiva, sau doar a fost un vis???Am patit-o eu azi noapte...<br /><br />Ma suna George(colegul meu de la lucru) azi noapte pe la 2 sa ma anunte ca el fusese pe stadion la meciul Pandurii-Steaua si ca echipa noastra castigase(cum era si normal, de altfel:)) Numai k eu la ora aia cochetam cu ideea de somn ca deh, a doua zi, la munca...Si uite asa se face ca azi dimineata eu am trait cu impresia ca pe mine nu m-a anuntat nimeni de rezultatul meciului si ca stiam eu (cu puterile mele paranormale) care a fost rezultatul...<br /><br />Si ca sa vedeti cu cine tre' sa impart eu biroul, cine ma streseaza pe mine noaptea tarziu cu telefoane, dar insa, cu cine ma inteleg eu cel mai bine prin biroul asta nenorocit... iata-l pe Georgica intr-o zi de pomina----><br /><br />Ca sa nu mai zica lumea ca eu sunt nebun<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-6784172364909563622?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-59731274727002815492009-04-02T10:12:00.001+03:002009-04-02T10:34:19.577+03:00Sunt fericit, dar si suparat...Fericit pentru ca am scapat nepacalit, desi au incercat...cat despre naspeta(se stie ea) care a incercat sa ma pacaleasca ieri, am doar atat sa ii zic...:"Imi pare rau ca nu am putut sa iti raspund la telefon, dar ca am facut greseala sa ma uit la meci si, de parca asta nu era de ajuns, m-am uitat dupa aia si la declaratiile de presa...(Ca sa fiu sincer...mai bine ma lasam pacalit)<br />Deci, dupa cum zicea un coleg de-al meu...tampitu' de Piturca nu a vrut sa recunoasca atunci cand l-au prins in cazino...si acuma toata lumea se astepta sa zica ceva de genu':"Imi dau demisia...S-a intamplat un dezastru si eu sunt printre cei vinovati".<br />S-au dus dracu' vremurile cand eram un fel de spaima a Europei. Pai noi ne rugam si in ziua de azi de Hagi sa intre in teren si sa ne salveze...<br />Suntem de rasu' curcilor<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-5973127472700281549?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-48412384585635251072009-04-01T09:37:00.000+03:002009-04-01T09:47:22.062+03:00Citeam azi dimineaţă în ziar despre ziua asta de 1 aprilie...<br />Care îi sunt originile? Sau mai bine zis, care a fost idiotul care a inventat ziua asta a păcălelilor?<br />Îmi aduc aminte că...atunci când eram mai mic, în dimineaţa zilei de 1 aprilie mă rugam:"Dă, Doamne, să nu mă păcălească nimeni azi" şi nu ieşeam din casă toată ziua din cauza asta(cică dak eşti păcălit de 1 aprilie, îţi merge rău tot anul...aşa îmi ziceau ai mei...draci de-ai chiori, dar ce să îi faci....superstiţii idioate) După ce a apărut sor'mea in peisaj a fost mai bine...aveam pe cine sa exersez...<br />Aşa că azi...o să încerc iar să nu mă las păcălit...poate că aţi auzit şi voi de astfel de superstiţii înrădăcinate în mentalitatea noastră de români<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-4841238458563525107?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7763573427328294382.post-66711564672423531002009-04-01T09:27:00.000+03:002009-04-01T09:33:13.497+03:00<div style="text-align: center;">Am creat blog-ul asta din diverse motive:<br /></div><br /><br />1. Cred eu ca am ceva interesant de spus<br />2. Ma plictiseam la lucru<br />3. Toata lumea îşi face blog mai nou, dar nu prea are nimic de spus<br />4. Poate cineva o sa înveţe din greşelile mele şi o sa reuşească să nu le repete(fiindcă....între noi fie vorba am făcut nişte greşeli mari în cei aproape 22 de ani de existenţă)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7763573427328294382-6671156467242353100?l=alexhinno.blogspot.com' alt='' /></div>Alexhinnohttp://www.blogger.com/profile/14657869505378699717noreply@blogger.com3